搞笑精辟短句

1、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

2、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。(搞笑精辟短句)。

3、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？"接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗

4、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

5、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。(搞笑精辟短句)。

6、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

7、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

8、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。

11、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

12、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

13、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

14、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

15、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

16、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

17、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死

18、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

19、时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。

20、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

21、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

22、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

23、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

24、14)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

25、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

26、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

27、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

28、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

29、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

30、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

31、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

32、14)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

33、这世上，没有谁活得比谁容易，只是有人在呼天抢地，有人在默默努力。

34、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…