最新幽默搞笑段子

1、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

2、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

3、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

4、1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

5、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。(最新幽默搞笑段子)。

6、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。

7、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。

8、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

9、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

10、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

11、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

12、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

13、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

14、15)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

15、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

16、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

17、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

18、13)考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

19、楼下刚开一超市，开业做活动，消费抽大奖，好不热闹！好不容易等到开奖，特等奖液晶大彩电被一个阿婆给抽到了，主持美女激动的邀请阿婆上台做获奖感言，只见阿婆颤颤巍巍的走上台说道：这要是真的该有多好啊……

20、儿子:妈，这月生活费就剩50了，给点钱呗。老婆:要钱免谈，不过我给你出一主意，你去找你爸去。儿子:您别闹了，我爸哪有钱！老婆:虽然他没钱，但他会教你50块钱怎么花一个月。我:…………。

21、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

22、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

23、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

24、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

25、8)某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

26、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

27、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

28、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

29、昨天朋友肚子疼去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说好像有人在摸我的肚子

30、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

31、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

32、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

33、11)有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我p股

34、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

35、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了

36、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

37、果不其然，昨天又下雨了，同事小琴恰好没带伞，而且在公司门口等雨停。

38、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

39、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

40、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

41、夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。

42、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

43、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

44、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

45、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

46、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

47、公司同事一起在国外半年多，今天回国请我去他家吃饭，走到他们家的时候，他告诉我说：老婆不在家我没钥匙。索性我们两个坐在门口等。不一会对门邻居回来了，看见他问：你找谁？他：我不找人，我是这个家的男主人！对门邻居：小子，赶紧走吧，别在这找揍！这家的男主人天天回家，听说好像是健身教练。

48、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

49、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

50、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

51、2)女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

52、14)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

53、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

54、他说：我能不急吗？今天生的就是知识分子，明天生的就是恐怖分子！

55、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

56、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

57、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

58、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

59、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

60、10)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

61、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

62、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

63、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

64、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

65、8)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

66、12)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

67、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

68、“帅锅理发么?”“是的。理发!普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”然后理发师就在他头上剃了个坑...

69、她喃喃地说：“没有想到你诗写的那么好....”

70、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

71、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇三)在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

72、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

73、13)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

74、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

75、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

76、看了超幽默诙谐的经典笑话段子的人还看：诙谐幽默句子大全诙谐幽默句子精选

77、问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？

78、今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?

79、抖音，快手增粉神器  抖音，快手小视频去水印

80、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。

81、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

82、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

83、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

84、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

85、7)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

86、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

87、这么热的天气，能约出去的都是生死之交、、、

88、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

89、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

90、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

91、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

92、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!