能让全班哄堂大笑的笑话

1、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

2、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”

3、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

4、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。

5、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！(能让全班哄堂大笑的笑话)。

6、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

7、这才是真正的有感情地朗读，绝对是史上最走心！

8、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

9、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。

10、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

11、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

12、孩子问：什么是勇敢? 爹：唬呗!孩子问：什么是温柔? 爹：贱呗!孩子问：什么是老实? 爹：熊呗!

13、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”

14、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

15、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

16、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

17、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

18、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

19、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

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21、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

22、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

23、旁边同学偷偷数1个2个3个……最后变成全班一起数10个……11个……

24、我能理解，她爸妈取这个名字，是希望她刚柔并济……

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26、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

27、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

28、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

29、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

30、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

31、老师你听我解释，我觉得大背头特别帅，从小到大就想梳一次大背头。

32、语文老师：“今天上课前我看到一个笑话，给大家放松一下”

33、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

34、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

35、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

36、是什么让二郎变成“火柴人”？是太白老仙那不靠谱的法术

37、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

38、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”