开心一刻正能量笑话

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马)；有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)；有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次)；有点事吧，还是烦事(繁峙)；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城(晋城)；出个门吧，还太远(太原)；考个试吧，还是零分(临汾)

3、企业复工，市民消费，公共场所卫生安全吗？SMQ检测来把关！

4、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

5、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

6、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧!开心一刻小笑话段子集锦“小米和iPhone比，优势在哪里?”

7、以后不准对别人太好了，我会吃醋、会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。

8、我们都有缺点，所以彼此包容一点。我们都有优点，所以彼此欣赏一点。

9、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？(开心一刻正能量笑话)。

10、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!!

11、女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

12、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

13、他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间!”(开心一刻正能量笑话)。

14、你喜欢苹果汁、葡萄汁、西瓜汁、还是我这个精神小伙汁。

15、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

16、司机生气了：“好的`，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?”开心一刻笑话篇在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。

17、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

18、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。开心一刻的幽默笑话老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

19、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

20、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

21、6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……

22、去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。

23、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！

24、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

25、五年前的第一次，那是我刚毕业，刚刚踏入工地的我就如一张白纸，被各种领导同事睡意涂写，一天晚上，如平常一样喝完酒的我们几个同事晕乎乎的走进了一家足浴中心，由于是第一次，再加上喝了点酒，我晕晕乎乎的被安排的明明白白！刚开始脚底还有点疼痛，慢慢的逐渐没了感觉，因为我睡着了，最后怎么走的我也是晕晕乎乎的，只听他们说，明子你那大妈手劲打不？

26、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

27、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我:坐三轮不？

28、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

29、今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。

30、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

31、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！

32、老师看着调皮小明说:小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道:有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

33、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

34、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

35、“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”

36、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

37、老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”

38、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

39、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

40、据说，妹子的理想是这样的：枯藤老树昏鸦，回家有鱼有虾。空调wifl西瓜，夕阳西下。你赚钱我败家。。。

41、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

42、　　小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！

43、爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。

44、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。

45、靠近我之前你要想清楚，我除了倾国倾城国色天香花容月貌天生丽质冰肌玉骨眉目如画天仙般的美貌，一无所有。

46、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

47、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

48、却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

49、我们这个社会之所以不提倡赌钱，是因为赌钱危害性太大了，多少人因为赌钱，让自己倾家荡产，负债累累。多少人因为赌钱夫妻感情不和，夫妻离婚。又多少人因为赌钱，娶不起老婆等等等，这一切都是因为赌钱，因为人性的弱点“贪”，才会导致悲剧的发现。

50、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

51、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”

52、首先这一类人在生活中常有，毕竟人从小到大都有一种争强好胜的心里，都想着自己比别人厉害。如果自己成功了，他却在嫉妒你那心里不好受的还是他自己。他心里只会想着自己怎么怎么这么没用，和满脑子的后悔当初没有努力。这类人对你不会有太大影响，最需要注意的还是那种看见你好就在背地里搞小动作的人。遇到失败了嘲笑你的人的话你完全可以不用理会，自己该干嘛干嘛，迟早都会成功的。

53、　　小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

54、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

55、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

56、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

57、听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。

58、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

59、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”

60、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

61、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

62、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

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64、他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”

65、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

66、那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

67、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

68、3：现在生一个孩子成本太大，生二个孩子成本更加多，最好不要生三胎，要是你收入一般的情况下，宁可高质量的培养孩子，也不能低质量的培养孩子。

69、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。

70、神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。

71、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。