一个又短又好笑的笑话

1、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

2、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

3、「你这么不听话，妈妈不要你了，你怎么办?」

4、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

5、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。

6、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。(一个又短又好笑的笑话)。

7、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

8、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

9、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

10、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。

11、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

12、一个女人在医院的电梯里分娩非常尴尬。护士安慰她说：“没关系，没什么的。两年前，一位妇女在医院门口生了一个孩子。

13、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

14、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。(一个又短又好笑的笑话)。

15、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。

16、大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

17、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

18、注：本文转载自网络，如有侵权，请联系我们进行删除，谢谢

19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

20、某天我一边吃冰淇淋一边坐在树荫下晃荡玩手机，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，于是毫不犹豫的舔了一下，仔细一瞧发现是鸟屎。

21、所以我向她靠近了些，在她身后六米处。“你能听到我说话吗？”我重复道，她仍然没有回应。

22、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

23、“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”

24、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

25、“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。

26、人们都说女儿以有男朋友，感觉是自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了。我自从有了女朋友，自己的家都不怎么回去，天天在岳母娘做家务做好吃的，乐不思蜀。后来我妈给我发来微信说“白菜有没有拱到还不知道，反正养了20多年的猪就这样一声不吭的丢了。”‍‍‍‍

27、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了

28、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

29、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?”

30、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

31、“都怪你才对！”妻子回答说：“如果你没有一直在催，我们就不会花这么多时间等下一班火车了。”

32、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

33、蝴蝶对蜜蜂说：“你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。”蜜蜂说：“哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？”

34、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

35、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

36、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。

37、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

38、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

39、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

40、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

41、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！

42、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

43、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。

44、妻子把食物端上桌，对丈夫说：“慢慢咀嚼食物。”

45、家里孩子最近厌食，无论怎么哄都不吃饭。妙计心头，我抓起电话假装报警吓唬她：你好，警察叔叔吗？我家有个小朋友不好好吃饭，你们来把他带走关起来吧。儿子瞪大眼睛，认真的告诉我，妈，‍你还没拨号呢！

46、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

47、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

48、老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师……

49、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

50、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

51、今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！

52、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

53、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

54、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

55、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

56、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

57、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

58、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

59、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

60、我怀疑我的妻子变聋了，所以我决定测试下她的听力。

61、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

62、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

63、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

64、第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!

65、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

66、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

67、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

68、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

69、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

70、“我能听到你说话”她回答道。“这已经是我第三次回答你了。我都能听到你说话！”

71、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

72、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

73、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

74、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

75、二小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

76、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

77、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！

78、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

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