幽默搞笑说说

1、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

2、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。搞笑说说树大易招风，胸大多人碰。读10年语文，不如聊半年QQ。

3、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。(幽默搞笑说说)。

4、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

5、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。(幽默搞笑说说)。

6、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

7、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

8、4)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

9、有一些人，即使身上喷了香水，但还是能闻到一股人渣味。

10、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。

11、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

12、要想活得好，脸往裤裆里放。在你的眼里可以不屑一顾，但你不能低估了它的含金量。

13、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

14、在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～

15、只要你说没有，我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。

16、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

17、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

18、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

19、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

21、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。()

22、15)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。幽默搞笑的经典句子集锦1)最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

23、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

24、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？

25、以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红。

26、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

27、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

28、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！

29、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

30、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

31、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

32、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

33、13)回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去

34、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。

35、10)上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

36、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

37、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

38、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

39、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

40、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

41、NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

42、NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

43、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

44、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

45、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

46、世上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

47、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁犀利幽默的搞笑说说大全别拿你谈Sp的速度，来挑战我拉黑的技术。

48、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

49、2)小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…

50、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

51、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

52、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

53、要一个20分的男人爱自己100分，也不要100分的男人爱自己20分。

54、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

55、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

56、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

57、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

58、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

59、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。

60、历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。

61、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

62、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

63、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

64、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

65、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

66、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

67、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

68、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

69、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

70、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！

71、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初躲不过十五

72、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。

73、某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

74、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

75、全班计算机最烂的也能在简历上写个精通电脑，而我连熟悉英语都不敢写