开心一刻笑话大全

1、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，

2、我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的!

3、有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

5、谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”(开心一刻笑话大全)。

6、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”(开心一刻笑话大全)。

7、“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

8、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”超级开心一刻笑话人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

9、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

10、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!开心一刻小笑话大全笑掉大牙开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

12、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!

13、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

14、记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

15、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。她说：“××同学，你怎么考了这么点儿分数，你严重拖了咱们班的后腿。”

16、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

17、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

18、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

19、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。

20、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

21、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?”

22、一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？

23、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

24、(顿悟)有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

25、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

26、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

27、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

28、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”

29、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。

30、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

31、从小老师就教育我们要好好锻炼身体，有一个强壮的体魄才有更好的未来，才会比别人强，我小学三年级运动会1500米冠军，每天晚上一口气50个仰卧起坐，五年级开始每天40个俯卧撑，初三开始每天70个，那时候就很牛了，没几个敢跟我单挑的，现在工地上搬砖头没有比我能干的，真的很感谢曾经的老师，没有他们就没有我现在这么健壮的身体。

32、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。

33、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

34、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？

35、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

36、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。

37、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

38、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，

39、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

40、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

41、请您“方便之后”一定要：洗刷刷洗刷刷，洗刷刷洗刷刷～

42、刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

43、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

44、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

45、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

46、"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

47、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”