每日轻松一刻笑话

1、4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。

2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

3、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。(每日轻松一刻笑话)。

4、　　一天，教官对新兵说：你们现在是军人了，要绝对服从命令。

5、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

6、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗?”

7、“报告太君，外面的，搓完了;里面的，搓搓!”轻松一刻无节操笑话故事篇三：一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶!又有人拍集体照了!”

8、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

9、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　(每日轻松一刻笑话)。

10、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

11、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

12、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

13、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

14、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

15、羡慕你们一事无成，还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。

16、小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？

17、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

18、一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？

19、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

21、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。

22、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

23、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

24、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

25、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

26、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

27、经理做了痔疮手术，同事们约着一起到医院探望，男男女女七八个人来到病房，都对着经理傻笑，谁也不好意思询问他的病情。

28、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

29、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

30、第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

31、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？

32、　　少校指着士兵说：这是他的功劳，恭喜他吧!

33、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

34、大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！

35、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

36、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

37、我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”

38、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

39、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

40、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

41、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

42、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

43、一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

44、希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

45、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

46、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

47、我在网上特价买的香水当生日礼物送学妹，学妹按照专柜价把钱退给我了。。。我净赚了200多！

48、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

49、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

50、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

51、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

52、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”

53、有一乡中学，男女厕所是两个月亮门，男厕门上写迎春门，女厕门上是向阳门。

54、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

55、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

56、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

57、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

58、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

59、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”

60、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

61、和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的

62、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

63、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

64、刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……

65、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

66、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

67、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

68、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

69、只要我坚持不更新朋友圈，我就会变成一个明星，0更新。

70、妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”

71、乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

72、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

73、小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

74、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

75、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

76、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女3块。

77、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

78、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

79、医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！

80、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”

81、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

82、买了个加湿器，女朋友说要和我分手，我做错了吗？

83、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。