100个能笑死人的笑话

1、小强来到便利店，问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的，给，您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”(100个能笑死人的笑话)。

2、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

3、可万万没想到外甥却说:“别在这里动手，上面有监控，回家再打没监控！”

4、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

5、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

6、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

7、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ” 我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。” 我纳闷道：“我还什么给你？ ” 她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”

8、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

9、我走在前头，老总和各位经理体力稍差，都落在了我后面，他们都夸我小伙子有干劲。

10、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

11、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

12、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。

13、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

14、　　大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”

15、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

16、一只体长20CM的灰螃蟹和一只体长30CM的红螃蟹赛跑，哪只螃蟹会赢?(答案：灰的，红的已经熟了)

17、一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。

18、她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

19、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

20、诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

21、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

22、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

23、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

24、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

25、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

26、中国古人曾将兰色外衣,浸于黄河中,会产生何种现象答案：衣服湿了

27、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

28、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

29、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”

30、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

31、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

32、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

33、嘴尖尾短似个球，长短针儿浑身有。(打一动物)——答案：刺猬

34、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

35、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

36、23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

37、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

38、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

39、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?

40、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

41、有一个女孩子穿着泳衣在沙滩上走，为什么在她的身后却没有脚印?答案：因为她是倒着走的。

42、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

43、患者家属：“医生在吗？” 医生：“在，有什么事？”患者家属：“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。” 医生：“我说的是胆固醇太高了！”

44、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

45、84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

46、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

47、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。。。。”“现在有事一会再补充。话说唐僧师徒一行四人。

48、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

49、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？

50、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

51、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

52、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

53、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

54、没想到高层大怒：你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？并将我赶了出来。

55、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

56、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

57、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

58、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

59、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

60、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

61、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？

62、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

63、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

64、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

65、半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。