冷笑话巨冷简短

1、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

2、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。

3、“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，(冷笑话巨冷简短)。

4、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。

5、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。

6、这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！简短超级冷笑话篇今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……

7、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!(冷笑话巨冷简短)。

8、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

9、　　鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”

10、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

11、那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“

12、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

13、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

14、突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”

15、这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”简短超级冷笑话篇大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……

16、战争和恋爱，是开始容易结束难;探险和创业，是结束容易开始难;婚姻和借钱，是开始和结束都难。

17、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

18、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

19、我今年17岁，如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉，养她8年后我才想想就有些激动不已…

20、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

21、冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。

22、警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

23、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

24、暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？(20分)简短超级冷笑话篇10有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

25、Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’!”

26、学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

27、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

28、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。

29、 有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子. 最好色的动物是考拉，for：它总抱着树(干)；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾(脚滑)；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿(迷路)。 从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。

30、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

31、我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

32、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。

33、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

34、　　他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

35、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

36、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。

37、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

38、当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。

39、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音?”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了!”

40、神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84(不是)消毒液”。

41、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

42、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

43、厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

44、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

45、当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

46、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

47、他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？

48、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

49、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?

50、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?

51、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

52、今天逛街，路边一个小孩子突然吐我口水！不过身为大学生，素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。然后对他说：孩子，你吐我一下，我给你5块钱，等下你吐别人，别人也会给你的！我潇洒的走了，只希望这孩子不要被打死！

53、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

54、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

55、　　悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?”

56、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。 

57、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

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60、婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

61、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

62、甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”

63、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。

64、然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”

65、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

66、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。