史上最好笑的笑话大全

1、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！

2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

3、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！我、谢谢经理！经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！我、我的缺点就是诚实！经理、诚实？这不算缺点！我、真的吗？死胖子！

4、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

5、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日

6、菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?(史上最好笑的笑话大全)。

7、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

8、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

9、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

13、太会玩儿了，本科毕业都要十几年，毕业了还找不到工作，找到了工作，待遇可以和非洲媲美，想我影像专业还要辐射来辐射去，偶尔再来个医闹，这种死法，臣妾接受不了啊！

14、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

15、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

16、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。

17、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

18、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

19、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

20、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

21、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”

22、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

23、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

24、 等我们老了，可以自豪的跟别人说，我们还是学生

25、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

26、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。

27、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。

28、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

29、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

30、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

31、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

32、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

33、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

34、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

35、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

36、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

37、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

38、大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

39、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

40、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

41、“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。

42、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森

43、第二年：学医这么复杂啊？佩服你，哪像我们那个破学校哦……

44、第十年：光阴如梭，岁月无情，大家都分享一下十年感悟。来，大医生，该你了。……哦，还在培训啊？

45、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。

46、上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

47、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢?”

48、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?”

49、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

50、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

51、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”

52、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

53、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

54、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

55、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。

56、　　我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

57、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

58、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

59、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

60、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

61、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

62、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

63、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

64、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

65、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

66、第八年：嘿，在座的，都要来喝喜酒哈。对了，大医生，啥时候该你了？……哦，还在培训啊？

67、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

68、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

69、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

70、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。

71、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

72、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

73、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

74、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

75、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

76、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

77、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

78、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

79、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

80、 住院医小李：“教授，您下去休息吧，我来缝皮吧”。

81、你用(5+3+X)年终于成为一名合格的医生！同时也成了一只名副其实的单身汪！隔壁同学二狗家的狗蛋用了(6+3)完成九年义务教育，听说国家放开二胎计划，二狗又打算生个小狗蛋！

82、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。

83、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

84、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

85、其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

86、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了。。。

87、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;