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1、护士忍不住说：“我说你们两个男人怎么做个痔疮手术还这么啰唆啊！”

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3、萧离笙歌散——笛吹琵琶合

4、大傻垂头丧气，从兜里拿出了两块臭豆腐，将其交到二傻手里后说：“我还欠你四块。”

5、第22章比弱智，谁怕谁，你还差得远呢

6、李二答道：“回来了！”

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8、a说：“这么巧啊，metoo！”

9、一纸鸢歌——一幕皓月

10、两字情话。——情书。

11、我认为，人生就像是打麻将：一见钟情是天和，自由恋爱是屁和，找个小三是暗杠，没有情人叫相公，单身一个人叫自摸！

12、牛肉面里压根儿就没有牛肉；

13、1上海新增5例本土确诊10例本土无症状最高排行第热搜指数最高4165持续在榜2小时4分钟。

14、网名：金风 || 玉露 诗句：金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

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16、沵说给涐温暖|沵说给涐幸福

17、2这猫可真没白养最高排行第热搜指数最高2518持续在榜2小时12分钟。

18、大傻对二傻说：“你猜我兜里有几块臭豆腐？猜对了我兜里这两块都给你。”

19、在同学们埋头苦算一道数学题n分钟后，老师说：“好了，现在我们得出了最后的答案，x等于0！”

20、求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。

二、两女一男的qq网名大全

1、╯烟花易冷时，为何哭泣|╯灯火阑珊处，为何流泪情侣网名一男一女唯美。

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3、古时候这个词是两个字的合用，“仁者爱人”里面爱人就是爱他人。

4、女生说：“你最讨厌了，人家在跟你开玩笑你都没有听出来……”

5、1沉香如屑特效最高排行第热搜指数最高4386持续在榜2小时34分钟。

6、八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”

7、朝阳路发生了一起交通事故，围观的人太多，以至于接到采访任务的记者只能在外围干着急。这样下去也不是个办法，于是这位记者灵机一动，他冲着前面的人群大声喊道：“大家给我让条路，我是伤者的儿子啊！”人群听到这位记者的话后，马上让出了一条路。记者走到中间一看，原来被撞的是一头猪……

8、一天深夜，一名出租车司机拉着一位身穿白色连衣裙的女子在人烟稀少的土路上缓慢地行驶。司机习惯性地从后视镜往后看，他发现后面的女子不见了。司机猛地一脚刹车，车停住了，司机回过头来一看，女子依然在后座。车继续行驶，过了一会儿，司机又从后视镜往后看，女子又不见了，他又是一脚刹车，等他再次转身的时候，女子还在车后座位上。车继续行驶，司机全身都感到发麻了，他壮着胆子又往后视镜看去，还是没有人，他又是一脚刹车。等司机再次转过身来的时候，女子说道：“你再这样我就下车了！我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看我鼻子都撞肿了！”

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16、如来说：“你的女儿(织女)跟凡人睡过觉。”

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19、小鸭子哈哈大笑道：“你傻啊，刚才我不是告诉你我是小鸭子了吗……”

20、路曼曼其修远兮 | 吾将上下而求索

三、用文言文取情侣名

1、——仲殊《柳梢青·吴中》

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3、问世间，情是何物，直教生死相许。

4、丢掉个性つ|埋没气质つ

5、妈妈对儿子说：“你怎么能不完成作业呢，这样的话你将来怎么能找到好工作？”儿子说：“没工作更好，我还懒得工作呢！”妈妈又说：“那你连结婚也懒得结了？”儿子说：“谁想结婚了！”妈妈说：“难道你不想谈恋爱、不想和女孩儿亲嘴吗？”儿子说：“我不跟你说了，我要去写作业了……”

6、夕亦残潋若——瑾残醉瞳风

7、蛾只会为你等待‰╮｜迩只能为莪等待‰

8、儿子四岁了，一天他问妈妈：“妈妈，什么是结婚旅行啊？”

9、我在小学时，班级新来了个美术老师。第一节美术课上，老师在黑板画了个水蜜桃，她问我们：“老师画的是什么啊？”好多人答道：“是大屁股！”老师气哭了，跑出了教室。不一会儿，老师领着教导处主任走进了我们班级，主任一进我们班级就吼道：“你们怎么可以这样呢，老师第一天来上课就把老师气哭了！这是谁这么坏还在黑板上画了个屁股啊？”

10、邻居家的哥哥已经快到四十岁了，仍然单身一人。我问他：“大哥，我看你们单位的照片发现你们单位美女不少啊，为什么你还不交个女朋友呢？”他说道：“你不懂，兔子不吃窝边草！”我说：“都什么年代了，还实行这个？再说你也不看看自己的岁数，窝边草怎么了，有草就不错了。”他神情落寞地对我说：“我的意思是，我们单位的美女是兔子，而我是草……”

11、开学了，我们班同学一致认为假期的时间太短，这时老班对我们说：“你们知道为什么假期感觉上会那么短暂吗？那是因为假期里是没有上午的。而开学后你们又觉得时间特别漫长，那是因为开学后不仅有上午，还有早晨。”

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13、他说：“我只跟女生打过架。”

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15、妈妈问女儿小珍：“宝贝，你是爱妈妈多一些还是爱爸爸多一些？”

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17、风雨如晦，鸡鸣不已 | 既见君子，云胡不喜

18、一天和男朋友去逛商场，其间尿急，于是让男朋友等我，我进厕所方便。等我出来时，我看到我男朋友正和一个女的聊天，当我迈步朝他们走过去的时候，那个女的走掉了。我问男朋友：“那个女的是谁啊？”我男朋友回答说那是他旧老婆。我怒了，“你都是有老婆的人了？还旧的……”

19、晴翠&荒城——远芳侵古道，晴翠接荒城。

20、语文老师在讲完“缘木求鱼”这个成语后，要求同学们再说一个意思与之相近的成语。小峰答道：“杀鸡取卵。”老师笑着说：“这个答案不准确，‘缘木求鱼’指的是因方向和方法不对，从而达不到目的。”小峰低着头说：“我知道啊，正因为这样，所以我杀的才是公鸡……”

四、情侣网名一男一女简短

1、《寄人》 张泌·唐别梦依依到谢家，小廊回合曲阑斜。多情只有春庭月，犹为离人照落花。

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3、年轻人为何不愿做普通劳动者最高排行第热搜指数最高6483持续在榜3小时57分钟。

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5、我急忙登录qq，我眼含热泪地发现，我的好友栏里的所有女性朋友全都不见了……

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8、我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”

9、一个妹妹在qq的状态栏里写道：“有一个男人，他不是我的男朋友，但我们俩亲密无间。当所有人都离我而去的时候，只有他一个人默默地支持我。我们牵过手，但没舌吻过，我想这就是传说中的蓝颜知己吧……”她的一个好友给她留言：“拽个屁啊，这个男的不就是你爸吗……”

10、b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”

11、小肚子不扁下去都难了最高排行第热搜指数最高27038持续在榜3小时32分钟。

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14、朱大波说：“因为房价实在是太高了，所以爸爸妈妈只能买个乳房。”

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16、投我以木瓜 | 报之以琼琚

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19、佐罗说：“我只要吹一声口哨，我的马就会在下面接住我。”

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4、溯洄从之，道阻且跻。溯游从之，宛在水中坻。

5、中午吃饭，我们将饭菜打回宿舍吃。正吃着饭，老大突然喊道：“我这番茄炒蛋里怎么有铁丝啊？”老二说：“这是好事，这说明咱们食堂终于开始刷锅了。”大家无语继续吃。过了一会儿老三喊道：“我这土豆丝里怎么有烟头啊？”老七说：“没事没事，这是好消息，这说明咱们食堂的大师傅终于回来上班了。”

6、我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……

7、老剧真的好敢拍最高排行第热搜指数最高7121持续在榜3小时43分钟。

8、甲说：“回答错误，真正的答案是——老干妈。”

9、昨天在商场挑衣服，逛到一半的时候突然肚子痛，于是快步冲进卫生间。我正爽着呢，听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声，她妈问她怎么了，小女孩儿说：“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”