雷人逗比搞笑句子

1、(因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。)

2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。(雷人逗比搞笑句子)。

3、(等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。)

4、像我那么懒得人要是你说的每一句我都有回那只能说明一个问题：我喜欢你。

5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

6、小伙儿眼瞅三十啦，至今还未成个家，父母可都着急啦，只好网上征婚啦，女方条件一般吧，生活简朴作风正，相貌身高数一等，谁人瞅着都高兴，嫁于吾家能吃苦，晚睡早起做缝补，挂念丈夫和儿女，孝顺父母亲排第一。

7、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

8、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!

9、38)雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。

10、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

11、(逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。)

12、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

13、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

14、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！

15、1(这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。)

16、屎都是给屎壳郎吃的，你放到自己碗里干嘛?最逗比逗比的空间说说

17、现在的我你爱理不理，记住，以后的我你高攀不起。

18、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体。

19、想起我的时候，你会不会，好像我一样，不能入睡很逗比的搞笑句子思想的偏激只会带来更偏激的答案。

20、6)出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

21、12)永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

22、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

23、媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

24、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。

25、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。

26、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

27、✨很多时候，沉默，不是无话可说，而是一言难尽。

28、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

29、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

30、✨上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。

31、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

32、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

33、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

34、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

35、　　人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

36、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。          

37、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

38、✨我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

39、一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

40、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!

41、我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。

42、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

43、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。

44、(要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！)

45、(你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。)

46、 晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，于是我打开美团，点了二十根羊肉串。

47、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

48、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

49、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

50、(嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！)

51、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

52、有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”

53、记得小时候挨打，妈妈一边打，我一边哭！妈妈说“还哭，打到你不哭为止！”以后挨打就记住了，不哭了！哪知道妈妈说“耶！脾气还挺倔！打到你哭为止！”妈妈我是不是你亲生的啊！

54、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

55、　　堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

56、33)那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

57、你说这人多可恨，我们玩王者荣耀，一进游戏，她立刻选中路，这有什么问题？关键进游戏后她公屏打字：慈母手中线。

58、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

59、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

60、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

61、15)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

62、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

63、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

64、我曾经用实力劝阻一个想要出轨的少妇，也曾为某个发现孩子不是亲生的丈夫发声——老王

65、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

66、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

67、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

68、(你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！)

69、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

70、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”