超级好笑的笑话

1、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?

3、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！                                       

4、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。

5、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

7、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

8、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

9、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚

10、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

11、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。(超级好笑的笑话)。

14、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

15、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

16、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

17、卖皮具的老同学说要送我两个包，我喜出望外:“别别别，你这都是有成本的。”

18、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

19、他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。

20、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

21、    让我们一起在快乐中学习，在学习中进步，在进步中成长，愿大家都能够开心快乐每一天！赶快跟你身边的人一起分享一下吧！

22、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

23、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

24、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

25、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

26、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

27、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

28、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

30、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。

31、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

33、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

34、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

35、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”

36、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

37、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”

38、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

39、小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

40、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

41、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

42、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

43、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

44、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

45、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

46、    “好的，我知道了。”牧师说完，准备离去。

47、    其中一个朋友眼尖嘴快，指着电视屏幕连呼：“走光了！走光了！”

48、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

49、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

50、    于是问弟弟想不想吃烧烤，弟弟说想，但是没有钱怎么办呢？哥哥灵机一动，想到了一个好办法。

51、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。

52、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

53、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

54、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

55、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

56、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

57、他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

58、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

59、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

60、　　初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”

61、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

62、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

63、　　老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!

64、　　陈玄风被郭靖杀死后，梅超风伤心欲绝，苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说：”你不在我身边，我连头盖骨都拧不开了。“

65、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

66、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。

67、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

68、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”

69、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

70、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

71、    一天晚上，几个朋友喝过酒后在我家里看电视。

72、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。

73、　　害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。

74、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。           

75、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

76、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

77、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

78、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

79、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

80、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。

81、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

82、俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。

83、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

84、女网管和老板说：“我不想做网管了让我辞职吧！”

85、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

86、说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。

87、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。