搞笑话语段子

1、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

2、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。(搞笑话语段子)。

3、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

5、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

6、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

7、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

9、27)当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。

10、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

11、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

12、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

13、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。

14、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

15、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

16、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

17、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

18、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

19、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

20、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

23、世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

24、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

25、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

26、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

27、8)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

28、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

29、他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。

30、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

31、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

32、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

33、9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

34、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。

35、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

36、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

37、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

38、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

39、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

40、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

41、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

42、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

43、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

44、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

45、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

46、儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

47、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

48、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

49、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

50、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

51、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

52、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

53、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

54、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

55、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

56、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

57、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

58、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

59、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

60、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

61、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

62、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

63、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

64、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

65、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

66、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

67、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

68、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

69、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

70、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

71、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

72、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!

73、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天、、、

74、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

75、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

76、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

77、你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

78、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

79、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

80、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

81、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

82、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

83、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

84、25)别总拿你那老百姓的身份给我讲述那B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

85、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

86、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

87、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。