搞笑小段子一句话的

1、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

2、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

3、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！(搞笑小段子一句话的)。

4、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，单身啊。

5、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

6、这是对小编工作的支持，小编感激不尽，谢谢！

7、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。(搞笑小段子一句话的)。

8、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

9、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

10、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。经典搞笑句子2021年搞笑语录20xx经典搞笑句子(优秀篇)

11、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

12、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……

13、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

14、小李落井淹死了，追悼会那天，我在井口放了一束花，也许这就是井上添花。 

15、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连Wi-Fi都没有！？

16、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

17、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。

18、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上2也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同

19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

20、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

21、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

22、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

23、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠已经结婚有小孩了，你什么时候结婚啊？

24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

25、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。

26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

27、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

28、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

29、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

30、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸

31、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

32、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

33、31)学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿~

34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

35、朝鲜：…哥，我想打韩国！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…那我去了啊！中国：(自动回复)恩！…中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：(自动回复)您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

36、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

37、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

38、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？                                                                                                 

39、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

40、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

41、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

42、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。                       

43、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

44、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

45、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

46、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

47、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子

48、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！

49、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

50、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

51、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

52、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

53、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”

54、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

55、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

56、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

57、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

58、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

59、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

60、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

61、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

62、39)打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!

63、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

64、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

65、他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

66、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！

67、整个世界都弥漫着金钱与无法燃烧的垃圾所散发出的恶臭。

68、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！

69、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

70、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.

71、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

72、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

73、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

74、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

75、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……

76、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！

77、夏天终于完完全全的熬过去了，那最好的事会发生在秋天吧。

78、突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

79、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

80、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

81、经理：“顾客反映你们今天又扎堆聊天。”员工：“这不是事实，我们5个一直是站成一排说话的。”

82、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

83、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

84、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

85、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”

86、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?

87、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

88、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

89、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。

90、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！