经典语言艺术幽默笑话

1、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

2、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”

3、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

4、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

5、我们称这种笑话为“观察式笑话”，它背后的机理就是熟悉感。(经典语言艺术幽默笑话)。

6、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

7、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！(经典语言艺术幽默笑话)。

8、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

9、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!

10、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

12、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

13、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

14、    朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。

15、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

16、在这个段子里，特朗普被说坏话，北约领导人们被吐槽太八卦，因此吃亏的是“特朗普”和“北约领导人们”，作为听众的“我们”占便宜。

17、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

18、3)小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

19、新兵军训中，教官对新兵说：“第一排报数(抱树)!”

20、10)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

21、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

22、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

23、甲：忙什麽呢？乙：也没啥，一来投资体育，二来搞搞慈善。甲：成功人士啊！乙微微一笑：从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

24、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

25、5)聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

26、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

27、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

28、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

29、孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。

30、2)汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

31、哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?

32、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

33、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

34、一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”　少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”

35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

36、北约峰会上几名领导人围在一起说特朗普坏话被摄影机拍到，这件事告诉我们，原来国家元首平时讨论的也不全是天下大事，而是跟我们一样，喜欢碎嘴八卦。

37、所以，一个段子，除了铺垫和包袱，不应该有任何的废话甚至废字。如果一个东西既不属于铺垫，也不属于笑点，就应该去掉。

38、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

39、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？

40、4)这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

41、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！

42、小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”

43、2)有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

44、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

45、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

46、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

47、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

48、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

49、6)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…

50、用嘴巴只能说服别人的耳朵，用行动才能征服别的人心

51、禁忌或敏感的话题特别能让听众产生宣泄感，这就是宣泄型段子大多是荤段子或者政治段子的原因。当然还有一种结合了政治段子的黄段子，有宣泄放松的双重作用。

52、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

53、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语录对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。

54、学术界对幽默并没有一个明确的解释。可以明确的是，幽默是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术性的语言，是一种贴身处世的技能，而重要的是，幽默是完全可以通过训练获得的。

55、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

56、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

57、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

58、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

59、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

60、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

61、你一定见过这张“脸”，但你喜欢这张“脸”吗？

62、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。

63、越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"经典笑话故事篇4认钟表

64、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

65、三哥跟相亲对象关系老是停滞不前。一天我问他，你都跟她聊些什么样？他说，大事，比如我这次要开个厂。我再问，那不聊生活上的吗？他说，我觉得这是一件很肤浅的事。我……。特么难怪三十多了还娶不了老婆！

66、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

67、7)地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

68、七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

69、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

70、(欣赏会精萃)《欢乐颂》与《少女的祈祷》--那些可以拯救灵魂的神性音乐||第十七期

71、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"

72、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

73、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

74、学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

75、女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@

76、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

77、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

78、单眼皮打字--；而不是打==；一单一双要打-=；假睫毛山_山；美曈加强版：美瞳前．_．美曈后◎_◎；卸妆前O_O卸妆后o_o。

79、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

80、富豪更加恼火,下令把竹子连根挖掉.解缙暗中发笑,在上下联又添一字：

81、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一封信”，我们班有个神人写了给老鼠的一封信，从头“吱”到尾，“吱”了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

82、老师：反义词练习到此结束学生：近义词练习现在开始老师：你有完没完阿学生：我没完没了阿老师：你没教养阿学生：我有教养阿老师：难道你像一个有教养的人吗？

83、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

84、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

85、高段位的幽默段子，能够从日常生活的表面发现事情背后隐藏的道理和真相，并以此启迪和影响其他人，这就是洞见。