生活搞笑段子大全爆笑

1、见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

2、　　漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

3、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

4、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。(生活搞笑段子大全爆笑)。

5、外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

6、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

7、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。

8、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！(生活搞笑段子大全爆笑)。

9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

10、　　一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11、饭顺山头逢--，头戴笠子日卓午。为问因何太瘦生，只为从来作诗苦。

12、老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了!

13、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

14、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下;

15、也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。

16、　　点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

17、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

18、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

20、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

21、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。   

23、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

24、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

25、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

26、1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一。

27、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

28、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

29、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

30、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”

31、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

32、　　小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

33、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

34、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

35、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

36、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

37、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

38、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

39、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

40、　　“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

41、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

42、一两二两才漱口，三两四两没喝够，五两六两神抖擞，七两八两还在吼，九两一斤扶墙走，斤半墙走我不走，两斤一定成死狗。

43、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

44、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

45、一走二三里，坏车四五回。抛锚六七次，九十人推。

46、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

47、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

48、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。