搞笑段子大全爆笑短句

1、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。(搞笑段子大全爆笑短句)。

2、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

3、　　现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

5、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

6、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

7、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

8、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

9、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

11、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

12、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

13、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话

14、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

16、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”

17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

18、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

19、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

20、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

21、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

22、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

23、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

24、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

26、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

27、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

28、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

29、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

30、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

31、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

32、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

33、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

34、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

35、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

36、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

37、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

38、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

39、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

40、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

41、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

42、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

43、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

44、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

45、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

46、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

47、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

48、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

49、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

50、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

51、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

52、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

53、“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”

54、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

55、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

56、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

57、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

58、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

59、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

60、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

61、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

62、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

63、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

64、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

65、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

66、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

67、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

68、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

69、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

70、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

71、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

72、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

73、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

74、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

75、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

76、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

77、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

78、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

79、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

80、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

81、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。