幽默笑话大全爆笑段子20字(99句精选句子)
幽默笑话大全爆笑段子20字
1、9都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”(幽默笑话大全爆笑段子20字)。
2、12)挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。
3、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。
4、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
5、吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了谢娜。张杰手持周华剑,踏着周杰轮,翻过了赵本山,穿过了蔡依林,跃过了潘长江,抢回了谢娜,回到了郭富城,还在城中挂起了一面任贤齐,上面写着:祝看到的朋友今年周润发!
6、对于今天这个“告白日”,屌丝和高富帅的最大区别是:屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。
7、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
8、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
9、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
10、售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
11、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
12、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
13、甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
14、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”
15、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
16、比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”
17、同事跟我说,老婆怀孕了,他很惆怅,丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套,所以老婆怀孕了,我在想这家伙该到底是着急呢,还是节省呢。。。
18、大爷还在固执地推让着,司机师傅都看不下去了,说:“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”
20、 “我做人一向十拿九稳”“哪里不稳?”“就差你一吻”
21、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
22、承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。
23、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!
24、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
25、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!
26、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
27、小姑娘指着晨练的老人问:为什么他们能天天到公园来玩?
28、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
29、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。
30、悄悄的我吃了,正如我悄悄的胖,我睡了一个懒觉,却带来一身脂肪。
31、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
32、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
33、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!
34、***同学犯了错误。老师让其站在讲台上,面对全班同学,先自我反省,再做深刻检讨。只见该同学走上讲台,先低垂着脑袋,作自我反省状。而后,“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴,下手贼很,声音贼响,脸贼红。全班惊叹:果真深刻。
35、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
36、 “你爸爸是小偷吧”“为什么”“他把星星偷来当做你的眼睛啊”
37、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。
38、今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”
39、不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......
40、单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!
41、 “嘘,你听”“听什么?”“我的心在为你跳呀”
42、美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”
43、我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”
44、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
45、伙伴沉默了一会儿说:不知道,上来就直接把我打晕了!
46、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
47、——毛爷爷啊毛爷爷,56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话,钱不够花~钱不够花~钱不够花~
48、结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
49、一天男友问女友:“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说:“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友:……
50、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。
51、5)据说,单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量,可以装满台容量的iPad,如果使用网络上传(bps),需要年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!
52、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
53、男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
54、看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
55、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
56、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
57、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
58、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
59、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
60、云雨过后,男友抱着我说:“想想咱俩还真是有缘”
61、问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
62、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
63、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
64、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。
66、我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
67、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”
68、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
69、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题
70、科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
71、师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
72、员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
73、 “你怎么这么喜欢吃酸的东西啊”“什么”“害我吃了好多醋”
74、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
75、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
76、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
77、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多。突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:
78、丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
79、于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
80、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”
81、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
82、男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
83、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
84、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。
85、只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”
86、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
87、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
88、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”
89、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!
90、叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
91、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
92、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。笑话段子简短20字(经典篇)多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。
93、我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
94、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍,别说用人单位,就是我妈,我爸,我亲戚全家,就算我自己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!
95、事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:昨天我不是那个意思他也笑道:我知道你是开玩笑。为了表示歉意,我特意提高嗓门说:你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?
96、妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”
97、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
98、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。