2020最新搞笑段子

1、每个成功的男人背后都会有一个吃饱了没事做的女人。

2、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。

3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。(2020最新搞笑段子)。

4、如果一味去强求一些事情，那么你的一辈子就会活的很累。

5、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

6、父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

7、老天太蓝!大海太咸!人生太难!工作太烦!和你有缘!想你失眠!见你太远!

8、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

9、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

10、春运买票难，这题目无解也根本不必要解。回家过年远不是什么必须解决的刚需。短期内客流量井喷式暴增，任何国家都不可能按照这几天的客流量来建设十几几十倍于正常需求的铁路运力。要么涨价控制客流，要么让大家不要回家，要么让既坚持要归家又坚持要便宜的人排长队买票。想把好处都占了，不可能！

11、10天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

12、◆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

13、　　你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

14、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

15、没有伴侣的人，在七夕这一天总是被无情的伤害着。

16、明天有木有同学到高考考点门口装木有带准考证的高考生然后说艹不考了

17、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了)

18、就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!

19、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。

20、在没遇到你之前，我的世界是黑白的.在遇到你之后，他妈的全黑了。

21、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

22、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。形容好冷的说说好冷的搞笑说说从前有只北极熊他去很远的地方看朋友路上无聊它就拔自己毛到达目的地的时候他突然觉得好冷

23、今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

24、再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

25、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

26、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。

27、后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。

28、见过春运买票难的，没见过考试报名难的，神一级的服务平台，全国级的全国专业技术人员资格考试报名服务平台，技术支持、山东山大鸥玛软件有限公司，你们真的是搞软件的吗？春运抢票也就十几天，您快全年春运了！

29、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

30、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。

31、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。

32、知道为神马高考要定在6月7号、8号吗?答案：录取吧

33、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

34、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

35、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

36、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。

37、　　丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

38、人在的时候，以是为会有机会，其实人生就是减法，见一面也就少一面。

39、永远都不要害怕做你自己。记住，原创永远都比盗版更有意义。

40、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

41、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!

42、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！

43、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。

44、　　有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。

45、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

46、1在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

47、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

48、梦想一旦被付诸行动，就会变得神圣。阿安普罗克特

49、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事!

50、10回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。

51、同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。

52、广州天气好冷啊啊啊啊啊，前天还是穿短袖，今天冷的想穿棉袄了。

53、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!

54、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

55、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

56、奔三没男朋友，感觉回家的时候就像是犯罪，想起前几天给老妈打电话，妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。哦，你一个人回来的吗?是啊，是啊!哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。

57、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

58、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

59、青春就是在你遇到无比绝望的时候，你依然相信这个世界永远都会给你机会。

60、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！

61、当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。

62、据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消

63、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动

64、感觉自己和放假之前一样轻盈啊说人话作业没写

65、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

66、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

67、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。

68、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。

69、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

70、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。

71、　　我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

72、透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。

73、天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。

74、工作在外把家念；春节很快到眼前；春运回家买票难、人潮拥挤保安全！彻夜排队要保暖！一票在手心里甜；祝你平平安安把家返；开开心心过大年。

75、不小心掉了一张纸币，结果还没捡，就着了，看着就心疼。

76、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

77、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

78、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！

79、与闷热的夏日不同，冬日的寒风是真真实实地扎进血肉的，呼啸的疾风狂躁地卷着冰冷而来，冬天这个季节，如一把叛逆的利剑，透支着少的可怜的温暖，使放荡不羁的寒冷汹涌而来。

80、梦想，是坚信自己的信念，完成理想的欲望和永不放弃的坚持，是每个拥有她的人最伟大的财富。任初七

81、天气回暖，我想，入冬又要失败了吗，去年的时候已经好冷好冷了貌似。

82、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

83、一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。

84、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！

85、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了。

86、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。老公：算了吧。老婆：不嘛，人家要啦。老公无奈的抱了老婆一下。老婆：感觉怎么样?老公：跟桶装水一样。老婆：。。。