笑话大全最新

1、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

2、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”

3、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

4、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

5、大金链子小手表，一天三顿小烧烤，刺青套装纹上身，掌声送给社会人。

6、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”(笑话大全最新)。

7、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

8、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

9、新娘：亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。

10、老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的?”

11、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

12、他们来到另一个房间，西蒙说：咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。

13、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”

14、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

15、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

16、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

17、老王先下手为强，也开始炫耀自己的车：“你开过兰博基尼吗？”

18、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

19、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???

20、彼得太太心平气和地回答：亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。

21、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

22、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”

23、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

24、一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

25、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

26、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

27、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”

28、他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。

29、有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”睡前搞笑小笑话篇语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?

30、三百块的表和三百万的表，时间是一样；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。

31、亨利回答道：没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。

32、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

33、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。经典笑话大全2一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

34、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”

35、每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学习成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定，希望继续努力。”

36、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

37、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

38、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……

39、妻子：你这个人大不正经了，每次看见漂亮的女人，就忘记了自己已经结过婚了。

40、有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

41、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？

42、王阿姨说要给我介绍个女朋友，我连忙点头同意。

43、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

44、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

45、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

46、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

47、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

48、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

49、一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：

50、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

51、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

52、那人不以为然，继续吃着面包，边吃边说：“我肠胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水。”

53、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

54、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”

55、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥

56、我说：“因为我不会游泳，我妈肯定先救我！”

57、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是d的儿子。

58、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

59、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

60、杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊!

61、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

62、之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

63、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

64、我希望未来能不断有人骂我：“工作好了不起啊！”“有钱了不起啊！”“房子大了不起啊！”“老婆漂亮了不起啊！”“小孩聪明了不起啊！”“小三成群了不起啊！”

65、去公厕，发现地上有一张五块钱，湿漉漉的，我一咬牙，用两根手指抓住一个角就去街上买包子。

66、妻子患了重病，医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说：我现在希望你能够发誓。

67、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。

68、快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！救命阿！”

69、一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了。。。

70、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

71、12岁男孩逃学藏家里衣柜1天1夜背后的真相让人始料未及

72、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

73、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”

74、“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”

75、张三：我说我在外面送外卖，他们说我在外面卖！

76、很有道理。朋友赞同地说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？

77、主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

78、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

79、停了一下，他平静地补充道：您认为这样说有效果吗？

80、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。

81、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

82、女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"