幽默笑话段子小学生

1、我上初一的时候，学校组织扫地，等我上初二的时候，校长说：“去年是初一扫的地，今年该你们初二了！”

2、早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”

3、因为老婆每个月只给我100元零花钱，导致我抽烟也只能忍着。前几天忍不住了，偷偷用老婆的支付宝。转到自己卡里70块钱买了包中华烟。老婆应该是没有发现，从此一发不可收拾。隔三差五就转点，一次90的！突然今天老婆拿了账本跟我说：“你总共用我的支付宝转了38次。每次价格不等，其中80的转了30次。90的转了15次，总共37四舍五入你应该给我3800整！”

4、我们回过头来看这位小学生写的内容，会发现他把题目想要表达的意思曲解了。看来，小学生们还是比较粗心，缺少一定的常识，学知识和本领是不会瘫痪的。

5、早上在水上公园跑步，看到一个老爷爷太极拳打得挺好。我就问他：“爷爷，你能教我打拳吗？”老爷爷停下来，笑眯眯地说：“小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力。”我想：“应该是要测试我的天赋吧！”于是我集中力量，一拳头打过去。然后……那个老爷爷大喊救命，倒地不起，我被讹了500块钱，哎！还是“太极”没练好呀！

6、  原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。 

7、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

8、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

9、记得当年我第一次进货的时候不懂行，蕞后导致一批滞销衣服。眼看冬季都快过了，我就把这批秋装运动服，拿回老家。送给亲戚邻居穿，第二年秋天，城里的堂哥结婚。老家来人清一色的运动装。黑压压的一片，不明真相的路边吃瓜群众纷纷议论：“这个工头真有钱，农民工都统一工作服了！”

10、导语：只要有心发现，生活中很多事情都有着幽默的一面，这些笑话戳中你的笑点了吗?

11、打破常规，逆向讲述。如果一个事情大家都知道，但是如果你能够反向思考，将一个事情说清楚，虽然是错误的，但是也能逗笑大家。

12、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

14、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“青年”。。。

15、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

16、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”

17、公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！”公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！”销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！”

18、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”

19、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

20、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

21、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

22、早上自己下楼去吃早饭，一笼烧麦、一碗馄饨又吃了俩茶蛋！结账的时候一算账16块，看我有点不好意思。老板安慰我：“没事，长身体的时候，多吃点没关系！”我赶忙点头说：“对，我也这么想的。”老板愣下说道：“我这个外人骗你你信就算了，但是你自己骗自己也算......”

23、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

24、在校园是我们最纯真的时候，在学校我们总是会干各种傻事。下面是我为大家整理的关于校园幽默笑话的段子，希望大家能够喜欢爆笑校园漫画段子。校园幽默笑话段子(优秀篇)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

25、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS:信息量太大了

26、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

27、有钱拿还有饭吃，这买卖不亏，我就答应了。于是我就开着女经理的保时捷，陪着她一起回家了。

28、早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。”大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”良心大妈啊！感动的我热泪盈眶的！

29、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖了，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

30、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!” 

31、Ktv，身旁的陪酒小姐姐一杯杯给我灌酒:“大哥，我们继续喝，一看您就是干大事的人，必须海量呐！”我醉眼朦胧惭愧道:“妹啊，你还真看走眼了，你哥我这三十年来就没干过什么大事，为了生活，尽当孙子！”小姐姐蹭了蹭我低声道:“爷，我们一会找个地方干大事吧！”

32、饭局结束，岳父家都走了，结账时老婆傻眼了，感叹道：“花几千块钱挨一晚上教育！”

33、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

34、长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......

35、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

36、女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟?”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大。

37、老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?"学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"

38、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”

39、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

40、在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站，公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思!校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。

41、小宝：为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老师五百……

42、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”