搞笑爆笑笑话

1、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。(搞笑爆笑笑话)。

2、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

3、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

4、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

5、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇!老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。(搞笑爆笑笑话)。

6、我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

7、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，

8、一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

9、另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

10、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

11、10)学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

12、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

13、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

14、9)课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊!”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!!”

15、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

16、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

17、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！”

18、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

19、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

20、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

21、15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

22、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

23、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

24、每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

25、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”6个幽默小笑话2同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

26、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

27、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

28、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

29、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

30、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

31、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

32、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

33、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

34、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

35、乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

36、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

37、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

38、14)夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

39、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

40、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

41、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

42、13)晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

43、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

44、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

45、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

46、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

47、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

48、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

49、14)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」

50、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

51、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

52、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

53、上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”

54、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

55、曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。

56、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

57、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

58、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!

59、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

60、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

61、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”

62、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

63、可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。

64、坐在最后一个靠门的位置，每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了，然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了，在学校的公园里吃辣条，掐好点等老师说同学再见的时候再进来，想想也是醉了。

65、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

66、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

67、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。

68、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

69、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

70、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

71、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

72、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

73、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

74、领导一拍脑门:对不起，我习惯了！！不过用不了多久你就会知道，结婚还不如加班呢！

75、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

76、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

77、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

78、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

79、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

80、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

81、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

82、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”‍‍‍‍

83、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

84、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

85、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

86、我想留长发了，真的！刚刚带闺女等车，闺女非要和我分享她的薯条，我怕胖不敢吃，又怕她再喂我，就叨一根在嘴里，一个大叔居然过来对我说：兄弟，借个火！

87、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

88、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

89、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

90、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

91、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

92、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!

93、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。

94、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。