经典笑话语录

1、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。(经典笑话语录)。

2、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

4、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

5、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

6、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

7、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

8、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

9、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

10、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

11、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

12、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？(经典笑话语录)。

13、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

14、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

15、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

16、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。30条生活搞笑语录真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

17、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”

18、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！

19、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

20、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。

21、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

22、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

23、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

24、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

25、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

26、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

27、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

28、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

29、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

31、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……

32、　　空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!

33、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

34、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

35、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

36、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

37、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

38、老师总是在班上很闹的时候吼我们：“你们听不懂话？”其实，是我们不听话。

39、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

40、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气

41、        ”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

42、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

43、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

44、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！

45、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

46、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

47、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

48、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

49、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

50、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

51、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

52、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

53、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

54、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署

55、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

56、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

57、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

58、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

59、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

60、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

61、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

62、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

63、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

64、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

65、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

66、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

67、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

68、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。

69、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

70、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。