笑到打滚的经典笑话

1、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

2、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

3、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…

4、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。(笑到打滚的经典笑话)。

5、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

6、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。让人开怀大笑的经典笑话和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

7、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

8、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

9、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

10、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

11、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

12、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?(笑到打滚的经典笑话)。

13、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

14、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

15、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

16、两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。

17、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

18、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

19、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

20、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

21、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！

22、上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉薰薰的说：多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，~那是唐朝的！自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了

23、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……

24、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

25、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

26、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

27、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

28、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

29、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

30、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

31、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

32、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

33、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

34、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

35、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

36、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

37、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

38、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

39、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

40、和朋友一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.有对夫妻在超市里避暑

41、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

42、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

43、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!

44、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ “我刚才把那个卖票的给耍了。” “怎么回事?” “我买了票，而我没上车。”                                                                                                                                

45、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

46、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

47、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

48、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

49、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

50、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

51、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

52、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

53、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

54、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

55、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

56、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

57、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

58、娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

59、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

60、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

61、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

62、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

63、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

64、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

65、和几个同事逛商店见一钢琴摆那，随手就弹了一首《上海滩》引来很多人围观。一女同事羡慕的说“哟，弹的不错啊，还有你不会的东西吗”。我:有啊，谈恋爱我就不会！

66、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

67、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

68、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

69、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

70、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

71、有一天小男孩坐妈妈腿上妈妈说宝宝乖妈妈撑不住你太重了小男孩说哦那爸爸你怎么就撑得住？

72、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

73、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

74、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

75、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

76、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"