内涵搞笑段子精选

1、吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”

2、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

3、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

4、当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。(内涵搞笑段子精选)。

5、今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用?”

6、“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”

7、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

8、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

9、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

10、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

11、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

12、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

13、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

14、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

15、课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

16、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

17、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

18、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

19、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……2017经典搞笑段子大全(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

20、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

21、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

22、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。

23、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

24、你以为我大枪不如就是坚强吗？你以为我百毒不侵就是不怕伤害吗

25、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

26、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

27、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

28、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

30、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

31、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

32、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

33、抱着女友睡，摸了一下她的胸她突然说：我的再大点就好了。我说：没事，这样挺好的。女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？女友：从小玩到大……

34、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

35、老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!

36、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

37、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

38、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

39、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

40、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

41、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

42、引导语：现在网络上，不可描述的污段子越来越横行霸道，但却深得人心。其实，将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子，希望大家能开怀大笑。内涵污段子摘抄农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

43、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

44、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

45、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

46、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

47、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

48、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

49、快递：是玩我鸟吗，来拿你的快递。我：大哥，我叫王元鹅。。。。。。。

50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

51、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

52、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

53、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

54、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分(笑尿)