幽默100句

1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

2、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

3、闹钟是所有睡货和被窝的小所以我要以不动应万变。

4、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。

5、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

6、当看到你在微笑时，我觉得，我就是世界上最幸福的人。

7、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

8、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

9、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

10、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

11、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

12、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的!

13、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

14、世间最有私心又最富有浪漫色彩的话是：你只属于我。

15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

17、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

18、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

19、传闻人有206根骨头，一遇见你呀，我就有207根啦。

20、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

21、真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。

22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

23、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。

24、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

26、“面对你，我不仅善解人意，我还善解人衣。”

27、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

28、遇到你，我猛然发现自己竟能这样甘愿付出所有。

29、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

30、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!

31、　　在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

32、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

33、我之所以单身：原来是喜欢一个人;现在是喜欢一个人。

34、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

36、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

38、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

39、如果爱情有不同的形状，我把最像你的样子存在心底。

40、遇到你，我猛然发现自己竟能这样甘愿付出所有。

41、“我的胸口感觉好闷啊”怎么回事?生病了吗?“不是，因为你卡在我的心口上”

42、一个人类可以承受dol(dol：疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

43、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

44、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

45、　　某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

46、宝贝，嘴唇干了告诉我，我吻你，别让润唇膏占了你的便宜。

47、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

48、我不是生来就会傻笑的，我只是遇到你的那一刻才学会傻笑的。

49、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

50、你喜欢喝水吗？喜欢那你已经喜欢上70%的我了

51、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

52、你喜欢喝水吗？那你已经喜欢上70%的我了。

53、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

54、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)

55、　　女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

56、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

57、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

58、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

59、“总觉得一个脑袋不够用呢”怎么啦?“每天都炒鸡想你，都不够用哇~”

60、　　 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

61、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

62、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

63、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

64、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

65、你还会爱上其它女孩吗?会，而且她还会叫你妈妈

66、　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

67、　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

68、　　实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

69、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

70、　　师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

71、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

72、我努力追逐着你的步伐，只是为了与你稍稍近一步感受你的气息。

73、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

74、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

75、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

76、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！

77、你猜我什么座？水瓶座不对，我是为你量身定做。

78、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

79、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

80、“你知道你现在像什么吗?”“像什么?”“像地球。”“为什么?”“因为你对我有吸引力。”

81、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

82、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

83、　　 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

84、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

85、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

86、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

87、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。