一段搞笑的话短句

1、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

2、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

3、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

5、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

6、回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思？！”

7、9)恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

8、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

9、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。特别搞笑幽默的句子2别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

11、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。(一段搞笑的话短句)。

12、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

13、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

14、不是别人说你是什么你就是什么。那些恶意的批评与人身攻击，也不会因为你一场痛快的还击而停止，更不值得把人生浪费在这些无休止的攻守之上。不理不睬，是最大的藐视。

15、29)我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

16、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

17、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

18、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。

19、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！           

20、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

21、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

22、这个世界上最恐怖的事情不是_劫持你，而是菲律宾_去救你

23、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

24、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！

25、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

26、1)我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

27、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

28、散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌！”

29、13)问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。

30、上联：小坐片刻，便会放松意念;下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。

31、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

32、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

33、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

34、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸....媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

35、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？

36、阿花买衣服：请问有紧身服吗？店员：您要什么款式？阿花：能把人身上部位凸现出来，使人看上去有棱有角的。店员思索片刻：您最好到对面粽子店看看。

37、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

38、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

39、8)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

41、有渣男吗?我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。搞笑的句子短句能动手，就尽量别吵吵。

42、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

43、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

44、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

45、16)你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?

46、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

47、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷!

48、　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

49、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

50、28)师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

51、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

52、爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。

53、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

54、10)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

55、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

56、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

57、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

58、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

59、在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。(有木有？！)

60、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

61、13)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

62、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。

63、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

64、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

65、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿;下联：要想生活过得好，头上必须长点草;横批：绿毛小龟。

66、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

67、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

68、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

69、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。