说话幽默的句子

1、“你最拿手的菜竟然是煮方便面，简直是太可笑了。”“那你呢？”“烧开水！”

2、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

3、困难像弹簧，你弱它就强。但是生活却是席梦思，强簧一个接一个。(说话幽默的句子)。

4、长个青春痘怎么了？那只能说明我可爱的都冒泡了。

5、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

6、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

7、你的心情一定要好，想得到的不一定是你最需要。认认真真做事踏踏实实睡觉。即使有些忧伤，也要把它藏好。现在还不是深秋，你的收获还没到。

8、22)人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界

9、15)眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。(说话幽默的句子)。

10、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

11、14)人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

12、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

13、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

14、你摸摸我的衣服、看看是不是做你男人的料子。

15、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

16、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？

17、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

18、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

19、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

20、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

21、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？

22、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

23、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

25、他没有遇到过坏得彻底的人，的确没人想害死他。可却一向过得辛苦。他的一生，正都是被那些无休无止的细小的恶行折磨着，漫长得不知道什么时候才是尽头。

26、19)我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

27、12)你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。

28、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。

29、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

30、12)不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

31、人生总有一些事情不是光有勇气和不顾一切的疯狂就能做到的，当一切还没开始的时候，你就发现这是一个错误，是一个让很多人悲痛的错误，这才是最难过的。

32、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

33、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

34、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

35、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

36、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

37、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

38、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

39、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人

40、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

41、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

42、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

43、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

44、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

45、只有使自己自卑的心灵自信起来，弯曲的身躯才能挺直;只有使自己懦弱的体魄健壮起来，束缚的脚步才能迈开;只有使自己狭隘的心胸开阔起来，短视的眼光才能放远;只有使自己愚昧的头脑聪明起来，愚昧的幻想才能抛弃!

46、 我的生命由我而不是由天，天摧毁我我摧毁天。2022聊天时幽默风趣的句子 送牛奶的人比送牛奶的人健康。

47、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福～

48、6)如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

49、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

50、　　兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的！

51、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

52、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

53、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

54、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

55、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

56、不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

57、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

58、如果你穷困潦倒，我送你三千万：千万小心，千万别哭，千万要努力。

59、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么?他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

60、子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。

61、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！

62、原来我总是无所事事，呆在家里，照看着家里几台电脑，枯燥无味，生活没有一丝劲道。现在忙了，但是生活也丰富了，朋友见的也频繁了，交流的机会就多了。其实我近来感触颇多，理解了很多道理。

63、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

64、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

65、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

66、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

67、3)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

68、　　老爸老妈天天给我买木瓜吃天天给我洗水果幸福。

69、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

70、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

71、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

72、某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

73、15)脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

74、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

75、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

76、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

77、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

78、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

79、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

80、13)你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

81、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

82、爸爸抱宝宝，跑到布铺买布做长袍，宝宝穿了长袍不会跑。布长袍破了还要用布补，再跑到布铺买布补长袍。

83、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

84、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，乌鸡汤才是最有营养的。

85、 孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

86、《蚕和》——这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。