朋友圈搞笑个性签名

1、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。(朋友圈搞笑个性签名)。

2、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我就改信基督教！(朋友圈搞笑个性签名)。

3、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

4、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

5、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

6、别说你不知道干什么，如果你不知道，那你现在在干嘛

7、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的!

8、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

9、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

10、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

11、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

12、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

13、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

14、　　我们都太容易让一首歌带自己对号入座,听见一首歌的时候,好像自己就行走在歌词里。

15、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

16、一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。

17、魅力的代表人物康师傅，每天都有成千上万的人泡它。以下内容是我为您精心整理的微信搞笑个性签名句子，欢迎参考！微信搞笑个性签名句子一遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

18、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

19、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

20、帅气的哥过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

21、作为帅哥的最高境界不是泡妞，而是让妞来泡你

22、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

23、现实生活中的小事也是这样，高高的堂叔到我家串门的时候，总会开着玩笑说：“长的太高了也别扭，到了谁家里都得低着头才能进去。”说着就低着头迈进了门槛，往往我母亲就会接上一句：“是因为你长的高了，俺这门容不下你。”不知是表扬，还是批评，总会引来一阵阵笑声。假如堂叔到我家进门时不低头，必然就会碰着头，自己造成了小痛苦，别人也跟着不自在，哪还有低着头走进去换来的那种欢笑？

24、携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

25、6)我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

26、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

27、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩

28、有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。

29、9)我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

30、(我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。)

31、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

32、19)岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

33、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

34、misyou,bumisseyo.我想念你，但我错过了你。

35、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

36、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

37、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

38、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。

39、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

40、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

41、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

42、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！

43、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。

44、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

45、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

46、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人

47、9)我现在是小可爱长大以后就是大可爱老了就是老可爱死了就是可爱死了

48、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。

49、记得前些年我到石林、桂林游览时，遇到了一个个美丽自然的石洞，洞口都比平常人低，奇特的造型充满了神秘和诱惑，这就是需要我们低头的时候。假若不进去，就不知里面有什么风景和奇特的构造，有时还会留下遗憾；假如进洞口时不低头，就会被碰头甚而被碰得头破血流。这个时候，无论怎么显赫、富有的人物，都低下了昂贵的头，弯下了最贵的腰，去探寻石洞里的风景。( 文章阅读网：www.sanwen.net)

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、这么大的风都不方便出去了我那么可爱如果不小心吹到别人怀里别人是不会还的

52、一路走来唯一没有做到的两件事：下次数学及格和明天不再喜欢你

53、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

54、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

55、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

56、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

57、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

58、9：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

59、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

60、20)出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

61、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

62、如果有一天我死了，我一定会说总于不怕鬼了。

63、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡它

64、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪

65、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

66、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。

67、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

68、我在英语的翻译里大血纷飞你在数学的等式里乌漆麻黑

69、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。