十个搞笑经典段子

1、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

2、有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”

3、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。

4、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

5、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

6、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

7、数学系d员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

8、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

9、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!(十个搞笑经典段子)。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

12、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

13、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

14、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

15、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

16、很多时候婚姻不幸，不是因为缺少爱，而是因为缺少友谊。

17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

18、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

19、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

20、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。经典搞笑小段子(精选篇)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

21、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。

22、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

24、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

25、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

26、实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

27、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

28、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

29、女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

30、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

31、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

32、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

33、2)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

34、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

35、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

36、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢

37、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

38、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?

39、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

40、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

41、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

42、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

43、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

44、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!

45、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

46、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

47、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

48、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

49、13)你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

50、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

51、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

52、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

53、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?

54、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

55、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

56、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

57、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

58、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

59、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

60、爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑话3幽默的笑话

61、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

62、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

63、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

64、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

65、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

66、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”幽默经典的长段子(精选篇)(新生师妹开学注意事项)主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄最危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚，但整个学期也就那一天楚楚。

67、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

68、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

69、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

70、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

71、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

72、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

73、(感悟)：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

74、或许，人一生多半是瞎忙……有些时候，选择比努力更重要！

75、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

76、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

77、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

78、一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

79、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

80、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

81、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

82、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

83、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

84、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

85、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

86、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

87、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

88、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

89、原来王者还有这功能啊，为什么我上了王者还是单身呢？这么巧，你们的女朋友是同一个人啊，说共同开发的老哥有点秀。

90、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错