经典冷笑话(88句精选句子)
经典冷笑话
1、坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段对话。
2、今天同事老婆给他送来早点。同事不在,然后我就拿上一边吃一边等同事。同事回来我问:“吃早饭了没。”他说:“没。”然后我一边吃一边拿给他吃,各种东西啊。他把我那个夸啊。当时我说:“兄弟,我的就是你的,你的就是我的。”
3、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”(经典冷笑话)。
4、有些时侯吸尘器代替不了扫把,比如儿子像泥猴一样回家的时候。
5、农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
6、一非洲酋长夫人长年呆在家里,只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦,一群记者在机场截住了她。“早上好,酋长夫人,”其中一人问,“你旅途舒适吗?”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么,你准备在这里待多久?”又是一连串同样的嗓音,然后答:“大约两星期。”“告诉我,酋长夫人,你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后,酋长夫人说:“从短波收音机里。”
7、教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?
8、男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
9、小时候,在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了,院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下,我冲到饭桌前,指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说:“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿,顺手拿起一块就准备吃,还没放进嘴里,他们竟然哈哈大笑。姐姐说:“那是吃剩的红薯皮。”
10、小明:"找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。"
11、6答案:这是一对蟑螂夫妻,丈夫是被拖鞋打死的。。。
12、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”同伴问:“这话怎么讲?”兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
13、令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
14、星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。
15、我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!”
16、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”
17、结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。
18、只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂才能换1个豆沙包!”经典无厘头冷笑话二公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!
19、周末去公园溜达,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“哥哥,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来了上厕所呢?”他热泪盈眶的说:我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的!
20、听说还有人不知道老九门是什么,真是好了伤疤忘了痛啊,我来告诉你们吧:语数英、史地生、物化政。
21、在幼儿园门口,看到一个老师,牵着一个小女孩儿,从学校出来,跟一个女士打招呼,而那个女士,一边回应,一边不断的翻包,找着什么……小萝莉松开老师的手,跟那女士说,麻麻,你是不是又把接送卡,忘家里了?你说你那么大的人了,怎么就不让人省心呢!然后回头跟她老师说,朱老师,我妈又忘了带卡,明天拿给你好吗?实在不行,我把我妈压这,我回去取……
22、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物,晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!
23、你永远想不到女人生气后会有什么后果,什么跪键盘,贵泡面,跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接,被女友从KTV揪出来,在回家的路上她买了一袋50公斤的大米,说是明早数不完,就分手。
24、赶车人不服气:“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去,而是驴耳朵太长了嘛。”
25、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答:"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…
26、舰长叹一口气说:“正是。”经典冷笑话小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!
27、我瞅瞅脚下,拉开车门下了车。。。尼玛,你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!
28、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:哇哈哈哈,番茄酱…
29、结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”
30、后他就开始讲起我那些令人发指的往事,八岁那年,晚上都是一个人睡,半夜里感觉流鼻涕,就一把一把抹墙上,实在太多了,又困,就往被子上抹,早上我爸喊我吃饭,一掀开被子,直接被吓蒙了,墙上,被子上我脸上,全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积,我只知道我是被我妈哭醒的。
31、老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”
32、饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
33、小明弱弱的说:“老师,我想……想当校长!”
34、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
35、其实,奥运吉祥物应该设计为"百万雄师过大江",一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了......
36、土豆要去和包子决斗,可是前面有一条河,他过不去。(打一植物)
37、领导:这事你怎么事先不汇报?我:我打过电话了领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我:你不在办公室呢领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我:……这样的领导伤不起呀!
38、一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:"要是我丈夫回来了,怎么办?
39、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。
40、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”
41、解析:这么晚了还订外卖,要“明”天才到(道)。
42、讽刺段子经典冷笑话:妇科医生对一位多年不育,渴望生子的中年妇女说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!讽刺段子经典冷笑话有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。
43、“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”
44、在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。
45、商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
46、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
47、神州行,我看行?不交话费行不行?日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人10等我有钱了,就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院!
48、某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“Goahead”经理收到之后,马上指示下属买机票、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说Goahead吗?”秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”
49、其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。
50、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”
51、服务员把菜端了上来。姓姜的先说,我是姜太公钓鱼,说完把鱼端了过去。姓黄的说,我是黄鼠狼偷鸡,说完把鸡端了过去。姓秦的说,我是秦始皇吞并六国,说完把剩下的都端了过去。
52、终于拿到驾照了,临走教练问:知道以后上路最重要的是什么不?
53、下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
54、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。。。中了五块钱。
55、同事昨天刚结婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,新婚妻子正守在病床前,一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口,一个大姐问:“你们干嘛呢?新婚燕尔的就打架?”同事说:“姐啊!我媳妇早上醒来,发现被窝多了一个人,一脚就把我踹出去了!”
56、情人节在酒吧,看到一个暗自神伤的趴那啜泣,想着现在这么感性的女孩不多了,就拿了杯酒过去想安慰两句,妹纸抬起头眼泪汪汪的说:哥,能帮我个忙吗?我:可以,你说。妹纸:你别趁人之危,离我远点好不好。
57、姐们一巴掌呼过来:“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”
58、每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”儿子答:“好。”我又问:“妈妈哪儿好呢?”儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”
59、还记得有一年,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了,机智的我就搓搓手把烟吐出去,说了一句好冷啊!后来那年夏天全村人都听见了我的哭声!
60、当年高考体检,完了大家互相看体检表看有啥区别。一二货男看着一美女的表大声说:哎你这么瘦怎么胸围80多,我才70多呢!引来周围同学一阵淫笑。美女一把夺过表,羞愤而走。后来,两人没羞没臊了...
61、一个上班族准备上19楼去,因为有急事。然后他进入电梯后,按下1个一个并想:我们家财经频道是应该是先按1再按
62、(聋瞎)有趣的.冷笑话谜语(2)谜面:一只乌龟掉下悬崖(打一植物)
63、都说女儿是爸爸上辈子的情人,就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人,你不送我巧克力或者花什么的啊?老爸说等着,我给你买去,过了一会回来了,拿了个菜花说给你去做饭去。
64、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
65、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
66、女友生气,男友伸手臂让她咬,咬了好深的牙印......
67、一天小和尚问师父:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”师父说:“不可以!”然后小和尚又问:“哦,那我念经的时候可以吸烟吗?”师父说:“嗯,这可以!”
68、只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
69、看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。
70、解析:屁股上挂步枪,保腚(定)!腚,方言,表示屁股的意思。
71、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”
72、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?
73、一天,几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜,突然又都不想付钱。其中一个人说,我们都用我们的姓来说一句话,要和这菜有关。说对了的才可以吃,说不上来的,不但不能吃,还得付钱。其他人都说好。
74、根据我多年观察,发现一个规律,胸小的妹子一般脾气都挺大,胸大的妹子一般脾气都挺好!还是古人说的好:穷胸极恶,有容奶大!不要怕女人物质,不物质的女人更可怕,因为她要的是真爱,这玩意稀有到你给不起。
75、面被青紅皂白打了壹頓後, 問肉包爲何打他, 肉包回答: "面! 別以爲妳燙了發, 我就不認得
76、老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”
77、“爸爸!”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆旅行车轧死了……”
78、32岁的表哥单身多年,一直都找不到媳妇,我们哥俩一起喝酒消愁,喝到半夜民政局门口待着!我一听浑身一哆嗦,对啊,我怎么没想到!我也去物色一个媳妇回来,结过婚的会疼人,有孩子也不用再花奶粉钱了,啧啧啧,一举多得啊,我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯,继续喝!
79、一个女人的成功之处,就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。一个男人的成功之处,就是把自己的女人呵护得让更多异性称赞。
80、单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果今天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?
81、一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。
82、突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说。。。同志,这里不允许摆摊。。。
83、在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。
84、火鍋去去黴氣,壹進門看到了金針菇,包族不分青紅皂白把金針菇打了壹頓,留下壹句話說:"不要
85、答:并不是戴墨镜显得好看了,而是露在外面的丑的部位变少了。
86、老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”
87、侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。