爆笑句子一句话

1、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

2、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。

3、10(胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了)(爆笑句子一句话)。

4、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。

5、4)爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受

6、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。

7、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

9、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

10、3)友谊第比赛第比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

11、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

12、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

13、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

14、(再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛！)

15、少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。

16、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。

17、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

18、(留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。)

19、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

20、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

21、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

22、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

23、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

24、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

25、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：你拉快点，我等着吃呢。结果旁边爆笑

26、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

27、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

28、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

29、我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！

30、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝

31、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

32、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

33、我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。

34、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

35、失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

36、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。

37、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

38、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。

39、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。

40、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

41、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

42、(帅到，走在街上开车的人看了都会发生交通事故，汽车追尾；路人看了都有迷倒晕倒~~)

43、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

44、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

45、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

46、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

47、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。

48、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔 。

49、别因为凑合娈爱，让不适合的人，带走了最好的你。

50、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

51、(女人一生之中最成功的事情之便是选了一个对的男人。)

52、店员闭上眼睛飞快地数到然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

53、(有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的？)

54、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

55、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

56、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

57、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

58、9)我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

59、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

60、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头:等我有了钱 。

61、(过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！)

62、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

63、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

64、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

65、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

66、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

67、教室里，刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?~

68、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！

69、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

70、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

71、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

72、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害;名望实际上也是。

73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

74、我现在真的很忙，甚至一天都很难保证有个小时的睡眠!所以没事就不要找我，有事就更不要找我。因为少睡一分钟，便失去秒的幸福。做梦，一切皆有可能。

75、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

76、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

77、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。

78、先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。最经典的搞笑心情语录不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

79、男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢外表。

80、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

81、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

82、4)美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。

83、在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

84、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

85、(真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。)

86、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

87、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

88、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

89、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

90、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

91、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。