内涵笑话

1、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

2、CCTV版生活大爆炸主题曲歌词：那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀，哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药，还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦，还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈，嘿!

3、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

4、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子?”老婆回答道“什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：你怎么看出来的?老婆答曰：浙B5001C

5、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人

6、邻居家小正太来给我拜年，见到我就给我磕了一个头，我拿出一百块钱给他。他盯着钱看了半天，没拿钱，又给我磕了俩……

7、伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀!”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢?”(内涵笑话)。

8、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

10、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

11、其实学游泳很简单，首先你要不怕淹，当快要沉下去的时候，放松呼吸，过几天自然就会浮起来了。

12、　　“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

13、　　放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”

14、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。

15、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

16、蜜蜂也感到不满意，于是问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛？”

17、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

18、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

19、小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

20、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

21、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"

22、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

23、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

24、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。

25、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

26、曾代理的一个案件，李总购买的设备不合格，遂扣留调试设备的工程师。

27、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享

28、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

29、法官怒道，别说你家的猪了，在座每一个人都还没吃呢。被告一脸尴尬，哭也不是笑也不适，最后终于有人忍不住，然后大家都笑了。那一刻，真心向第一个笑的人致敬。

30、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

31、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”

32、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

33、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

34、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

35、如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

36、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

37、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

38、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

39、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！

40、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

41、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

42、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?

43、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

44、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

45、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

46、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

48、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们?

49、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。

50、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

51、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

52、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

53、朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”

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55、大家耐住性子等了一会儿，悄悄回去一看，发现乞丐仍安然无事，便放心大胆，回来饱餐一顿。吃完后，这几个人得意地走上桥头，问乞丐：“河豚味道不错吧？”

56、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”

57、“商场里你最想打折的是什么?”“女朋友的腿”(然后下面就没了)有内涵的笑话去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就…我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的.包。

58、许多年以后，汤姆已经老了，主人已经不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当猫们再一次把汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着也不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒一口气，在猫们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞口。。。

59、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

60、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

61、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

62、现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！搞笑幽默有内涵的笑话高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

63、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

64、蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”

65、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

66、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”