逗人开心的幽默笑话

1、虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!

2、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

3、自愉自乐，自己不心疼没人心疼，现在心态是挣钱就快乐。

4、百分百逗人笑的笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享百分百逗人笑的笑话百分百逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

5、一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

6、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。(逗人开心的幽默笑话)。

7、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

8、47:(白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻.)

9、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

10、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。

11、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

12、午后，哄女朋友开心的笑话昏睡中：女朋友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男朋友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

13、42:乍一看你长的不咋地，走近一看还不如乍一看呢！

14、二用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

15、愿从青涩到成熟，从齐肩短发到长发飘飘，陪我的人都是你。睡一觉醒来发现枕边的人是你，只要是你，别的都不重要。

16、等待的时候，时间照样过，但却被我们的思想给拉长了。

17、一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。这时，一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来，他冲猪说道：“干嘛呢，想冒充猪八戒啊？”猪回答到：“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来，说道：“该启程了……”

18、25:老死不相往来的陌生算不算你给的长久爱情.

19、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

20、勇敢是什么？就是我明明知道吃了这一顿会发胖，但我依然会选择继续吃。

21、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是地上，抱着对方大腿让她寸步难移。一秒笑喷的段子。

22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

23、我在黄昏写上一封书信，载着落日的余晖和银河的浪漫，寄给你，寄给温柔本身。

24、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

25、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

26、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

27、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

28、问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？小朋友A：吃减肥饼干。(还算聪明)追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我？)

29、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

30、科：古戏曲用语；打趣：用诙谐的言语凑趣助兴。以滑稽的动作和诙谐的语言逗人发笑或拿人开玩笑。出自清·颐琐《黄绣球》第15回：“那稿子是同黄通理大家参酌，中间也有发科打趣的处在。”

31、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

32、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

33、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

34、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

35、顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?

36、51:最幸福的时光就是你在身边恰好还有蓝天

37、 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

38、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

39、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

40、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

41、原约定，今天凌晨来的`暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

42、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

43、20:什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候

44、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

45、问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友A：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友A：……小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。小朋友C：一共有30只蛋！惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！(小朋友您好神啊)

46、56:女生别找太帅的男生做男朋友帅哥还是都留给男人吧

47、宅家呆着防新冠，不去上班无事干。免费影视使劲看，三餐并作两顿饭。

48、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

49、你吃东西的样子真可爱，我愿意一辈子都这样看着你。请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。50个撩妹金句。如何哄女孩子开心？跟我走你会幸福的，总有**，你的名字会出现在我家的户口本上。高情商夸人漂亮的句子。

50、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

51、怎样活了那么大没有温柔嘴也没有大长腿表示自己自娱自乐穷开心的句子(篇三)太阳出来我还睡，阴曹地府来相会。

52、茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

53、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

54、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

55、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!

56、昨天已经过去，今天已在进行，明天继续相伴。

57、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

58、你就如同我的闹钟，希望你每天早晨都可以叫醒我，而我希望每天早晨都可以给你准备早餐，如果你不把我叫醒，我就不给你准备早餐了。

59、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

60、那张似笑非笑的黯淡的脸。如同逼仄的寒冷，枯萎的花香。

61、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不一样意，他们必须是没见过我。

62、往日的推心置腹已经一去不返，同谋和交流变成敌意与缄默。