笑到断气的爆笑段子

1、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

2、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...

3、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

4、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。(笑到断气的爆笑段子)。

5、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！

6、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

7、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

8、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

9、六十六岁的陆老头，盖了六十六间楼，买了六十六篓油，养了六十六头牛，栽了六十六棵垂杨柳。六十六篓油，堆在六十六间楼；六十六头牛，扣在六十六棵垂杨柳。忽然一阵狂风起，吹倒了六十六间楼，翻倒了六十六篓油，折断了六十六棵垂杨柳，砸死了六十六头牛，急煞了六十六岁的陆老头。

10、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

11、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

12、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

13、女朋友和我吵架，总是提一些让人头疼的问题！

14、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

15、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。

16、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

17、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

18、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

19、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

20、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

21、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

22、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

23、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

24、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。

25、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。

26、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

27、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

28、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”

29、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

30、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

31、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

32、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

33、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

34、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

35、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

36、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

37、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

38、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。

39、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

40、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

41、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

42、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。

43、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

44、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

45、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

46、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

47、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

48、向空中抛洒杂物，想让风不胜载负，不料，却迷了自己的眼。

49、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

50、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

51、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

52、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

53、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

54、一人唱卡。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”

55、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网

56、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

57、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。

58、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

59、搞笑段子：你坐火车遇到过哪些奇葩的事？网友：人家穿貂我穿短袖

60、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

61、陪伴与懂得，比爱情更加重要。一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。

62、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

63、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

64、搞笑段子：你见过最毁三观的男女关系是怎样的？网友电视剧都不敢这么演！

65、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

66、(幽默笑话)帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！

67、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

68、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。

69、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

70、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

71、别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎

72、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

73、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺