一个笑死千万人的笑话

1、今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

3、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

4、今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭我开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没有发生……”(一个笑死千万人的笑话)。

5、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

6、几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。

7、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

8、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

9、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。(一个笑死千万人的笑话)。

10、妻子又说：不让闯黄灯你不会右拐上高速？找服务区过夜啊！

11、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

12、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。

13、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

14、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

15、你有没有想过这样一件事，你想去的地方，你喜欢的人，你向往的事物，都和你有着很远的距离，原因是什么。

16、　　做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾!

17、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。

18、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

19、病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲3次浪。”

20、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

21、爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！

22、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

23、                                                 8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”                                                                               

24、　　时间不仅让你看透别人，也让你认清自己。很多时候，就是在跌跌拌拌中，我们学会了生活。

25、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。

26、炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。

27、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”

28、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”

29、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

30、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

31、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

32、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

33、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

34、同学妈妈是大家闺秀，不会吵架。听同学说，偶尔看她上网查什么吵架宝典，骂 人金句，如何优雅的骂 人，如何不带脏字的怼人……然后找个小本本记下来。现在同学一惹她生气了，她就戴上眼镜，翻出小本本逐条逐条的骂...

35、丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！

36、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

37、2B指着女神的心回到道：“无论你心里住了多少人，我都会喜欢你，接受你。”

38、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

39、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

40、想想我大天朝地大物博无奇不有，发音千奇百怪的方言更是不少，but因此也闹出了不少笑话，只会说普通话的千万不要开口读出来！

41、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。

42、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

43、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

44、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

45、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

46、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！女友：？我：真凶！ 

47、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

48、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

49、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

50、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

51、哈哈哈，太好笑了，看完我也给数学老师一个大拇指！千万别一个人偷着乐哦，也送给大家乐一乐吧！

52、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”

53、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

54、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

55、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？

56、一个笑话20字非常搞笑，人是世界上最复杂的生物，因为人有很明显的情绪变化和情感变化，不同的人会有不同的感受和影响，让人猜不透摸不着。就比如搞笑的事情。以下分享一个笑话20字非常搞笑。一个笑话非常搞笑整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

57、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

58、一男同事听到后脱口而出：“你别吓唬我，你那时不是安全期吗？”

59、因为你和读书之间的距离，就是你和你喜欢的事物之间的距离。离读书越远，自己就越浅薄。

60、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

61、今天上午开车上路，被一个女司机追尾，没有人员伤亡，后备箱凹进去了，女司机全责。协商她赔我2000块。女司机告诉我，她没带钱，身份证压在我这里。下午给我钱，约定好赔偿的时间，地点后，各自离开了……约定时间都过了1个小时了，她还没有来，我正在纳闷，她不会是跑了吧？这时电话响起，是女司机打来的，只听见她哭着说“大哥，我在来的路上，又把别的车撞了，他不让我走，你的钱，我明天赔你好不好” 我……

62、于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。

63、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

64、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

65、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

66、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。

67、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。