又搞笑又有套路的段子(70句精选句子)

2023-12-04 11:04:46

又搞笑又有套路的段子

1、今天去做孕检,被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着,那大妈理都不理就走了,到四楼检查时我们又碰上了,看见她在等尿检,我走了过去记住她的名字,我默默的去厕所取了点样本,帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧(又搞笑又有套路的段子)。

2、牵着你的手,无论是在哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑。

3、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

4、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

5、你是不是我最好的朋友?是。我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友...

6、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

7、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。

8、回到家,我躺在床上窃窃自喜:“大师就是大师,那么普通的几句话就道出了我赔钱的原因并且还点通了我……高!”这时门铃响起,(又搞笑又有套路的段子)。

9、连接词不是那个“+”,而是“热爱小动物”,这是一个概念词,隐藏在铺垫里。

10、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

11、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

12、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……

13、老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

14、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

15、我和白敬亭的关系确定下来了,我这边确定是他了。

16、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

17、发朋友圈的幽默句子,趣味盎然,让人笑抽筋!

18、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

19、A转过头对B说:“我们不是茄吗?我们会说话吗?”

20、“我身体很好。”我受不了风和雨。“我只是想不起你。”

21、千万个思念,在空气中凝固。扬起风吹向你,带着我的祝福,寂寞我不在乎,你快乐我就满足,想你是我的幸福!

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23、小时候吃饭浪费,妈妈说:以前穷啊,别说吃饭了,挖出来的鼻屎都舍不得扔。

24、第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸想了想说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

25、教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,事先忘了往浴盆里放水。”

26、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?"螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

27、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

28、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

29、一朋友苦追女神,追到手后一礼拜竟分手了,问其原因,哥们说:”分手原因怪我,她嫌我刷碗手法不是逆时针。”其实我想告诉他不必难过,当初我和女朋友分手时,她给我的分手理由是,睡觉时压到了她隐形的翅膀。

30、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。

31、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

32、就是观察一个常见现象,多停下来问一下“为什么”,找到相反的逻辑,相信我,会有奇效。

33、起得比鸡早睡得比狗晚,想去摸鱼怕老板,想喝咖啡木有款。终于,迎来了一周一度的周末,结果通知要加班……

34、遇见你之前,我对未来有很多要求,遇见你之后,我只要求是你。

35、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

36、第三个星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明:“这是煤气公司在安装煤气管道。”

37、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

38、“哈哈哈,大家都是如此,不必感怀。你年轻时最讨厌什么人?”

39、这位公子,请留步,您瞧前边儿风大雨大,路多有崎岖,不如你先入我心头避上一避,可好。

40、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

41、唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。

42、有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。

43、2022愚人节幽默套路句子(精选100句)相关文章:

44、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

45、昨天我突然发现,网站竟然登录不上了!于是我就疯狂联系客服。

46、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看,里面只有一张空白的信纸。

47、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

48、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

49、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

50、说十遍有有。。。。?你和猪有区别吗?快回答,没有!

51、王先生马上说:我姓王,那我不喝別的酒了,只喝我姑奶奶王熙凤的一一西凤酒。

52、我根本就忘不了你,我看到街边的垃圾,就会想起你。

53、再举个例子:年会上,一个同事吐槽:“咱们公司工作累得要死,加班加到吐,福利又差,要不是因为咱们老板这么有魅力,我早就辞职了。”

54、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

55、俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。

56、“很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!”

57、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

58、举例:秋波是啥玩意儿你怎么都不懂,怎么这么没文化呢?秋波就是秋天的菠菜。(来自赵本山、宋丹丹的小品)

59、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

60、今天认识了一位名医,与之闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 

61、我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

62、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

63、和室友一起去吃烧烤,我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的,为了让他媳妇高兴,居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了,我小声对人高马大的室友说:你敢打那伪娘一下吗,我请你吃大餐。舍友欣然应允,现在我默默帮他擦药,那伪娘竟然是个柔道高手。

64、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

65、一天,一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强:

66、昨天晚上放孔明灯,上面写着:愿2019成为一个帅气,有钱的小伙子!结果,挂在一颗很高的树上,自燃了。

67、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

68、番茄A和番茄B去逛街B问A:“我们去哪?”

69、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了。

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