又搞笑又有套路的段子

1、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧(又搞笑又有套路的段子)。

2、牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。

3、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

4、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

5、你是不是我最好的朋友？是。我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友...

6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

7、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

8、回到家，我躺在床上窃窃自喜:“大师就是大师，那么普通的几句话就道出了我赔钱的原因并且还点通了我……高！”这时门铃响起，(又搞笑又有套路的段子)。

9、连接词不是那个“+”，而是“热爱小动物”，这是一个概念词，隐藏在铺垫里。

10、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

11、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

12、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

13、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

14、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

15、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。

16、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

17、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

18、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

19、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”

20、“我身体很好。”我受不了风和雨。“我只是想不起你。”

21、千万个思念，在空气中凝固。扬起风吹向你，带着我的祝福，寂寞我不在乎，你快乐我就满足，想你是我的幸福！

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23、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

24、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

25、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

26、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

27、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

28、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

29、一朋友苦追女神，追到手后一礼拜竟分手了，问其原因，哥们说：”分手原因怪我，她嫌我刷碗手法不是逆时针。”其实我想告诉他不必难过，当初我和女朋友分手时，她给我的分手理由是，睡觉时压到了她隐形的翅膀。

30、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

31、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

32、就是观察一个常见现象，多停下来问一下“为什么”，找到相反的逻辑，相信我，会有奇效。

33、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

34、遇见你之前，我对未来有很多要求，遇见你之后，我只要求是你。

35、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

36、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

37、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

38、“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”

39、这位公子，请留步，您瞧前边儿风大雨大，路多有崎岖，不如你先入我心头避上一避，可好。

40、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

41、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

42、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

43、2022愚人节幽默套路句子(精选100句)相关文章：

44、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

45、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。

46、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

47、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

48、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.

49、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

50、说十遍有有。。。。？你和猪有区别吗？快回答，没有！

51、王先生马上说：我姓王，那我不喝別的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的一一西凤酒。

52、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

53、再举个例子：年会上，一个同事吐槽：“咱们公司工作累得要死，加班加到吐，福利又差，要不是因为咱们老板这么有魅力，我早就辞职了。”

54、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

55、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

56、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”

57、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

58、举例：秋波是啥玩意儿你怎么都不懂，怎么这么没文化呢？秋波就是秋天的菠菜。(来自赵本山、宋丹丹的小品)

59、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

60、今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 

61、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

62、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

63、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

64、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

65、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

66、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

67、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

68、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

69、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。