哈哈幽默笑话大全

1、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

2、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

4、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

5、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

6、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

7、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

8、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

9、“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

10、1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

11、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

12、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。

13、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么?

14、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

15、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

16、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

17、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

18、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

19、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

20、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

21、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”

22、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

23、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

24、老婆默默低头沉思30秒，很严肃的说:“领导，有发票!”

25、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

26、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。

27、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

28、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

30、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”

31、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

32、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

33、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

34、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

35、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

36、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

37、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

38、老婆：‘’这个简单啊!便脱口而出：“大爷，来玩撒～”。

39、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

40、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

41、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

42、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。

43、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”

44、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

45、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

46、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

47、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

48、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

49、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

50、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

51、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

52、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

53、一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

54、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

55、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

56、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

57、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

58、她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！

59、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

60、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

61、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

62、　　下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”　　哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“　　哥心里直骂：喝你点酸奶把人往死里整。

63、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

64、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

65、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”

66、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

67、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

68、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

69、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

70、重要的是要有目标！梦想还是要有的，万一实现了呢？！