哈哈幽默笑话大全(71句精选句子)

2023-11-20 09:29:22

哈哈幽默笑话大全

1、“是啊,护士说的没错啊,阑尾炎真的只是个小手术”

2、问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

3、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手,生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动。”

4、第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

5、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

6、追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

7、但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

8、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

9、“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

10、1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

11、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!

12、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛,一直没回复就是牛丢了。

13、女友暗示我向她表白,问我:难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张,激动,心跳加速么?

14、我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。”

15、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

16、一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

17、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

18、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

19、孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

20、小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!

21、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?”

22、 帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”

23、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

24、老婆默默低头沉思30秒,很严肃的说:“领导,有发票!”

25、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

26、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药,据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情,他如获至宝。

27、领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

28、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

29、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

30、开学第一天,幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

31、鹦鹉在空中时队男子说:“这下你傻了吧?我会飞你会飞吗?”

32、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的,结婚后就换了黄金地段的大房子。我:像你们这样名校毕业的人,结识的也都是社会精英,结婚一定收了不少份子钱吧?哥们儿会心一笑:这么说吧,我现在住的房子,价值两百万!我:我没问你房子,只想知道你收了多少份子钱?哥们儿:要知道,婚前我可是租房子住的!

33、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

34、那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”

35、男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?

36、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

37、我们家的路由器坏了两个端口,现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

38、老婆:‘’这个简单啊!便脱口而出:“大爷,来玩撒~”。

39、说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

40、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”

41、钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

42、有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。

43、新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。”军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”

44、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

45、次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

46、售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

47、承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。

48、每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”

49、女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

50、室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”

51、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

52、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

53、一个人到药房去,拿出枪,宣称抢劫,然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

54、我有特别的吃虾技巧,虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。

55、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

56、小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

57、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了,六万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

58、她歇斯底里的吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!

59、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

60、以前上学的时候最喜欢听老师说:我们接下来点下名啊。每次听到这句话,心里就感叹:尼麻的,这节课没白来啊!

61、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

62、  下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”  哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐得差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“  哥心里直骂:喝你点酸奶把人往死里整。

63、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

64、小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

65、闺蜜说:这些日子,男友对她很冷淡,严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天,晚上我和闺蜜藏车里,秘密监视。连续两夜,都看到他男友和一男的,说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说:“放心了,对我好忠诚,误会他了!”

66、 小时候我看到苍蝇纸上,粘死了那么多苍蝇,就问奶奶:苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞?你说他们是不是彪?奶奶咳了一声说:孩子,道理很简单,你走在路上见围了一群人,在不知道他们在干啥的情况下,难道不想过去看看发生了什么吗?

67、现在在跟精神小伙跳激光雨,等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

68、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

69、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

70、重要的是要有目标!梦想还是要有的,万一实现了呢?!

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