幽默笑话大全40集

1、朋友都说自己儿子有本事，各种炫耀呢。我说我儿子能大闹天宫谁能比？都说那是孙悟空好吗，再说你结婚了嘛？我默默的来了句，那年……我坐石头上撸了把。

2、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

3、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

4、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧！"。

5、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。

6、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

7、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

8、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!(幽默笑话大全40集)。

9、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。(幽默笑话大全40集)。

10、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

11、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”

12、5)有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!方言幽默笑话篇你叫什么名字

13、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

14、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！  

15、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

16、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

17、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！！

18、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

19、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

20、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

21、父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。

22、我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”

23、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

24、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

25、2)一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。

26、女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。

27、重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”

28、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

29、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……  

30、他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!

31、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

32、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”

33、4)曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!

34、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

35、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

36、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

37、兰登爵士：不是搅屎，是爵士。你不要胡说八道，好吧。

38、外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”

39、老婆生气了，冲着老公说道：“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

40、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

41、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”

42、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

43、我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”

44、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。

45、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!幽默而又励志的笑话2幽默励志笑话大全

47、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

48、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

49、领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”  

50、我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”经典逗趣幽默笑话悟空、师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？

51、孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

52、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”

53、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙

54、喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”  

55、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

56、你知道缓急轻重，你知道虚实间的种种差距，明智如你。比如你终于懂得，有些悲情不过是臆造，有些欢喜也终是假象。比如你终究明白，自己是最好的知音，朋友恋人也会被替代更换。

57、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

58、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

59、有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。

60、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过! 

61、1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

62、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！

63、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”

64、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

65、缺少遗憾的青春不完美，缺少沟坎的人生不精彩。每一个成就和长进，都蕴含着你曾经忍过的痛苦、受过的寂寞、洒过的汗水、流过的眼泪。熬得住就出众，熬不住就出局。那些挺过的难关，终将成为一种最有力的印证，印证着你不曾平凡、有过努力的人生。早安，共勉！经典幽默笑话大全正能量我们不要为了别人，委屈自己。不要讨好别人，丢失本性。你的优秀，不需要别人来评价；你的命运，只能由自己来掌控。遇到重担，自己扛起；遇到困难，自己攻克。你就是你，是独一无二的自己，别人做不了你的主，撑不起你的天。只要你没有瞧不起自己，没有作践自己，你就是人世中的山峰，就是别人敬仰的高度！

66、　　大侄女只比我小两岁！(堂哥女儿)辈分压在那，所以从小到大，她都是以叔叔称呼我…昨天逛街，偶遇她与一男子手挽手。见到我，连忙上前介绍：“这是我男朋友xx，这是我叔叔！”我微笑表示回应，大侄女接着厉喝道：“你愣着干嘛？叫叔叔啊！”看着一个大男人，支支吾吾半天没出声，憋得满脸通红，我差点没忍住笑出声来！…

67、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

68、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如

69、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

70、最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行!”

71、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

72、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”

73、领导说话：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。

74、儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

75、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

76、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

77、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

78、甲："记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。"

79、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”

80、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢

81、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

82、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

83、小时候，老爸在庙会上给我买了把玩具水枪！回到家，老爸怕我不会玩，演示一遍！把水枪装上水对准目标呲水，老爸可能玩的太高兴了，我要了几次，他都不给，直到老爸把水呲到那14寸黑白电视机上，冒起了黑烟，老爸才把水枪给我！然后老妈从厨房出来看见冒烟的电视和我手里的水枪，二话不说就拿鞋底抽我！后来我家又买了台彩色的21寸电视机！老爸可高兴坏了。

84、老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

85、8)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

86、她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”  

87、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完？到底睡不睡？"