精辟搞笑语录

1、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

2、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……(精辟搞笑语录)。

3、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。

4、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

5、1(有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。)

6、30生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。30条爱情经典语录让真正属于你的，最终属于你。

7、(别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。)

8、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

10、　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

11、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

12、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

13、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

14、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

15、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

16、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。搞笑经典语录语录1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

20、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

21、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

22、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

23、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

24、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。

25、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。