搞笑段子精选文字

1、愿你的事业蒸蒸日上，小日子过的想火鸡一样红红火火，不过在你最幸福的时候，千万不要忘记我哦！请我吃火鸡伴美酒吧！

2、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone

3、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。(搞笑段子精选文字)。

4、(“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。)

5、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

6、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

7、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

8、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

9、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。(搞笑段子精选文字)。

10、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

11、晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说“睡觉啦！”我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”果断暴打一顿！

12、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念!

13、爱不是寻找一个完美的人。而是，要学会用完美的眼光，欣赏一个并不完美的人。

14、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

15、(月考和月经是好朋友，一个月来一次。语录大全网)

16、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚”。

17、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

18、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

19、你不曾真的离去，你不断在我心里，忘了痛或容许以，忘了你却太不容易。

20、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁

21、了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

22、QQ聊天。女神：从第一眼见到你，我就喜欢上了你。你微笑时上扬的嘴角，说话时性感的嗓音，还有打魔兽时那坚定自信的眼神，都深深地迷住了我。我多希望能陪在你身边，执子之手，与子偕老。屌丝：真，真的吗？我……女神：这是我写给学长的情书，你帮我看看有没有错别字。

23、(如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！)

24、喜欢早已浮出水面，如今漫山遍野，日后绵绵不绝。

25、无数个情绪崩溃的夜晚，我都怀疑过人生不会好起来了，日子会一如既往的废下去，我会变成逃避生活的懦夫，用自我放弃的方式自以为是惩罚身边人。

26、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

27、　　你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

28、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

29、　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。

30、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

31、今天碰到三年不见的同学，她说：那么久不见我们都变了。我说：是吗，比如呢？她说：比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……她到底想表达什么！！！

32、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

33、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

34、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

35、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

36、我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他...……

37、愿你可以永远横冲直撞，哪怕头破血流，也要爱憎分明、哭笑任之，一如年少时的模样。早安！

38、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。

39、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…

40、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

41、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

42、(减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。)

43、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

44、(我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。)

45、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

46、18)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

47、搞笑段子：少时调皮，见嫂子脖子后有根绳子，然后我用力一拉，哈哈哈

48、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。