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1、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

2、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。搞笑长篇段子(经典篇)老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

3、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。幽默搞笑段子大全幽默搞笑段子大全

4、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

5、小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

6、生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

7、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

8、一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。。。。

9、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？

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11、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。(搞笑段子网站)。

12、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

13、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?

14、我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住抱怨：“这么小的鸡蛋要三毛钱一个，太贵了。”老板娘和善地说：“太太，我可不想为了多赚一毛钱让母鸡难产而死啊！”

15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

16、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了!

17、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

18、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

19、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。

20、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”

21、还没上大学时候，同学跟我说，一定要报一些女生多，男生少的专业，这样毕业后基本可以事业家庭双丰收。

22、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

23、素材，指的是作者从现实生活中搜集到的、未经整理加工的、感性的、分散的原始材料。这些材料并不能都写入文章之中。但是，这种生活“素材”，如果经过作者的集中、提炼、加工和改造，并写入作品之后，即成为“题材”。

24、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生

25、一天跟同事买的饭回宿舍吃，发现停电了，就点了两根蜡烛，都说幸亏有蜡烛，不然都吃不成饭，吃到一半发现来电了，小王就说:“要不把电扇开开吧，热死了咋吃饭。”小刘就说:“你傻啊，电扇一开，这蜡烛不就灭了吗，傻子，快吃饭吧，吃完再开。。

26、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福

27、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

28、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

29、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

30、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

31、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。网络上最幽默的笑话段子一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

32、一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

33、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

34、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开

35、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

36、老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?

37、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

38、前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。

39、生气就是拿别人的错误来惩罚自己。网络搞笑小段子20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

40、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

41、RememberwhenIhadtochaseyouwiththousandexcusesIinvented，inorderthatyouwantedtobath…Whenyouseemyignoranceonnewtechnologies…givemethenecessarytimeandnotlookatmewithyourmockingsmile…Itaughtyouhowtodosomanythings…toeatgood，todresswell…toconfrontlife…WhenatsomemomentIlosethememoryorthethreadofourconversation…letmehavethenecessarytimetoremember…andifIcannotdoit，donotbecomenervous…　asthemostimportantthingisnotmyconversationbutsurelytobewithyouandtohaveyoulisteningtome…

42、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

43、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

44、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!

45、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

46、一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

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