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1、这个世界有的人活得累，全是因为“装”。你看，有装高雅的、有装正经的、有装孙子的、有装相的、有装蒜的，但就是没有装俗的。所以你也许只是在假装不正经，却被人误会了。

2、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。(qq个性签名搞笑简短)。

3、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

4、不要问我为什么没有喜欢的人，神仙都是爱着众生的

5、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了)

6、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

7、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

8、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

9、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

10、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

11、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

12、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。

13、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

14、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。

15、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

16、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

17、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

19、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

20、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

21、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

22、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

24、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

25、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。

26、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

27、我的被子生病了，我不能起床，我要留在床上照顾她！

28、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

29、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路

30、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

31、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

32、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

33、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

34、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

35、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风!

36、无现金支付，对我来说并不是什么金融名词，而是字面意思。

37、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

38、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

39、别动别碰别起刺我不牛逼也不是你们能动起的蓝子。

40、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

41、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

42、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

43、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

44、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅比如我。

45、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

46、对主人最不忠心的5种狗，十足的“白眼狼”，快看看你家狗上榜没

47、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

48、看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

49、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

50、下辈子，你和谁过我不管，但是，这辈子，和我一起过吧，你会幸福的，我保证。

51、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

52、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

53、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!

54、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

55、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

56、别跟我提当初，不想记起当初你怎么离开我的。

57、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

58、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。

59、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

60、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

61、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地

62、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!

63、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

64、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

65、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

66、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

67、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

68、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有我就有了吗？

69、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

70、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

71、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

73、别和我说现实你混的多么多么有名我确实没听过。

74、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

75、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

76、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

77、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

78、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

79、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。