一、qq网名搞笑幽默女生版

1、说说：后来发现不是自己的争取也没用。网名：红了眼签名：我对你仍有爱意但我无能为力。

2、男：加了不说话是害羞吗

3、我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。

4、说说：但凡你有一点爱，我就可以看出我的难过。网名：彼此签名：原来没有争吵也会散场。

5、男：唉，看来我又要扮演那个厚脸皮的人了

6、一个狠有粪量的淫

7、说说：喜欢你不知出产日期更没有保质期。网名：星星失眠签名：多想告诉你，其实我过得没那么好。

8、国家级高速公路ETC识别机携带者中国驰名双标健忘症医学研究志愿者熬夜锦标赛冠军绝地求生跳伞运动员

9、她是用什么语气的呢？如果是用调皮的语气说不告诉你，那就是在跟你玩在跟你开玩笑，这个时候你只要稍加配合就可以很加分了。如果是很冷漠的说不告诉你，那就说明她不想让你知道的太多，或者是不想和你有任何交集，这个时候就应该终止你接下来想说的任何话，避免引起反感

10、说说：我在你看不到的地方崩溃了好多次。网名：逾期签名：你念他的旧，他又记你多久。

11、说说：我的心奇迹般万物生长，后来你来这走了一遭然后这里荒芜寸草不生。网名：淡忘签名：我终于可以不再爱你了。

12、我妈妈非常勤快爱干净，家里的地一天擦两遍，可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味，家里哪里都有这个味道。

13、我推荐几个我看过的超甜且文笔不错的暖文吧。

14、牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

15、此女子不温柔不体贴

16、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。

17、说说：我尝试着绕开那些悲痛，却也错过了所有欢喜。网名：晚点相遇签名：我们都曾不堪一击，但终将刀枪不入。

18、奈何桥上摆地摊ソ

19、你的回眸一笑，猪都哭了

20、说说：大雾四起，我在无人之处悄然爱你。网名：失重签名：我今天很乖想你也没有找你。

二、搞笑的qq网名女生

1、说说：不敢再像爱你那样去爱另一个人了。网名：很久没笑签名：能够轻易失去的东西谈不上遗憾。

2、静临烟渚1976属龙最招财微信网名。

3、XX省小有名气的美女铠甲勇士赵本山当地较为能吃的一位美女别问 问就是葬爱家族懒癌协会兼临时抱佛脚协会会长幼儿园大班首富P图竞赛金奖获得者不知名白日做梦选手首席漂亮官不愿面对现实的奶茶爱好者

4、除此之外，和自己喜欢的女孩讲话时，可以称呼她为“丫头”，这个称呼看似俗气，其实包含着满满的爱意，女孩子感觉如果男生这样称呼自己，说明已经将自己当成亲人，这种感情实属难得，这一称呼让女孩子倍感温暖。

5、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来

6、啊！我也经常被这方面难倒。在这个时候你不要表现的太过害羞及时反应过来不要呆在那里了，因为会来问你的名字一般除了工作或者办什么手续必须要让她知道的信息之外。素不相识的你们女方会主动来搭讪那肯定是对你有点小小的意思啦。要表现出一种习以为常表情自然点捎带着严肃和一丝丝的微笑用犀利的眼睛盯着她反问她我这是被搭讪了吗？这时气氛会变得有点僵硬，你就需要笑得灿烂一点甚至大笑把气氛扭转回来让她觉得被搭讪的是自己。不必告诉她名字，直接要联系方式。说几句客套话就可以扭头走人了。然后每次聊天都要认真对待了。时机成熟后自然可以问她一下信息或把你的告诉她！

7、英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。

8、来治行星的蛇精勋

9、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”

10、说说：哭了很久也没想明白，怎么放弃一个人。网名：云里川签名：漫天繁星不及你一眼。

11、容嬷嬷的春天，脸滚键盘抬头懵，作业真是个磨人的小妖精，别闹~我蛋疼，会笑才不是傻冒，虐爆托儿所，作业，快到粪坑来，笑死大姨妈，纯洁的小黄瓜，铲屎大将军，美少女壮士，ツ蓝翔老司机，逗二比，如果我开挖掘机你会爱我吗，节操嘎嘣脆，一张萌脸祸害三年，︺蒙面操人，凶巴巴翘扁扁怪兽，骑猪总裁灬Д，洗头发的秃子，专业三秒男，¤懒癌已扩散全身，污力满满、静如疯狗，吓得我都投翔了，潮男二狗子，撩汉大婶，用辣条欺负了她，把你掰弯。

12、怪咖遇奇葩走路萌哒哒！

13、睡觉对我很重要

14、香蕉祢个不呐呐ζ

15、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。

16、说说：白天里的沉默理性总是在夜里翻了船。网名：无味签名：我该怎么感谢你赐我这场空欢喜。

17、所以在聊天的时候，想要让女生觉得你是也给幽默的人，就可以这样去曲解女生说“你会不会喜欢我”，想女生问这样的问题，不管她是喜欢你还是不喜欢你，通常你收到的答案永远都是“不会”，这个时候就要好好的发挥你的曲解本领，直接回复女生说“那就是会爱上了”，瞬间把女生逗乐。

18、点击上方蓝色字体关注我们

19、说说：做不到谁为我心疼，我只能一个人学着残忍。网名：时倾签名：愿用我的全部时间倾你一个人的心。

20、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

三、搞笑的网名女生版

1、女：哈哈哈，说得你好伟大的样子

2、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

3、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！

4、孙露！云菲菲！于洋！雷婷！陈瑞等等！她们的歌我都喜欢！

5、最后这个称呼，是非常撩人的，很多感情稳定后的情侣才会这样叫，没错这一称呼就是“老婆大人”，如果你这样称呼女友，想必女生心中一定会非常高兴，从中她能感受到她在你心中的地位

6、我挺喜欢汤圆酱的。长得跟我一样好看。

7、∽男朲、到底在吃什么醋|∽钕朲、到底在疯狂什么你是我的爵士鼓/|你是我的必修课/⌒你给我过来∝|⌒我马上过去∝

8、说说：或许经常笑的人是在用最美的方式在难受。网名：日落于西签名：不能输给月亮你也要一直发光。

9、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

10、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”

11、平淡无奇的聊天，也只会让你们越聊越尬，所以想要让话题变得轻松一些，让女生更喜欢你一些，在聊天的时候就可以适当的运用语言去挑逗女生，比如询问女生无不无聊，等到女生的回复以后，直接用这句“准备好，真诚的邀请你来一个值得拥有的邂逅”，瞬间给了女生一个很大的惊喜，不管是怎样的邂逅，总比在这无聊到发呆要好，同时还能够跟女生进行一个甜蜜的约会，真是一举两得哦。

12、刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。

13、惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。

14、你的也不错啊,自己取的才有意义啊,是吧.我也不知道你喜欢什么样的,你可以在网上搜下,网名,就会出来好多,你可以选个自己喜欢的.

15、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

16、说说：突然被回忆的某个细节揪住陷入沉默。网名：一季签名：你的野心很大所以没资格停下。

17、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

18、许多女生都喜欢以老娘、本小姐、哥、老夫、阿姨等等来称呼自己，那么我们不妨也以这些称谓来给自己取一个网名，如：作业被老娘养的白白的、秃驴，给本姑娘笑①個、朕来巡视江山有何不可、老娘要回幼儿园当学霸、老衲丶只沾花不惹草、一个连本小姐都嫉妒的喵等。

19、作业的葬礼上唱倍爽儿i

20、班里的帅比都是坐在后排i

四、女生搞笑网名大全

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

3、小姐我爱你。先生我想你。′油条油条帅′豆浆豆浆美先生何出此言小姐此话怎讲对不起该用户已成仙‖对不起该用户已成神‖

4、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

5、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”

6、说说：好不容易相遇的人最后还是说了再见。网名：山鬼签名：会有人替我爱你但我忘不掉你。

7、说说：委屈就像吞进了玻璃的碎片，满口鲜血却吐不出来。网名：快乐丢了签名：除了你其他人都是将就。

8、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！

9、说说：你总能一秒让我的心情跌入谷底。网名：浅池签名：走最长远的路，爱最值得的你。

10、全村的希望、抢我辣条还敢跑、身娇体软易推倒、纯味野猫、蓝莓格格巫、鬼怪、苦笑、本性难移、操守、斜眼笑、无穷鸡腿、惜忆、烂人、一懒众山小、孤独患者、汤圆、拿着试卷唱忐忑、欧尼酱、仙女提刀战情场、往小哥哥心里踹，萌萌哒，泡8喝9讲10话，官方小可爱，一点点可爱，隔壁老王，本小姐·喜欢你，兔了个兔，可爱爆了，先生，你的苏菲掉了，请上我的贼船，很帅也很污，蜡笔小可爱。

11、秦始皇为何当初不把书烧完

12、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

13、13岁的女生，不会觉得自己是小女生的。

14、国家重度健忘症患者著名电影电视剧观众亚太区胖子保护协会理事长

15、时间划破的伤疤叫做成长i

16、耳机依赖患者宇宙一级潜在鸽王退役熬夜选手拖延俱乐部顶级VIP 退役魔法少女2020臭脸大赛总冠军脆皮鸭文学爱好者2017年XX省高考状元老乡

17、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

18、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

19、要说最好听的很难有答案，因为每个人的欣赏风格不一样，没有最好的，只有自己最爱的！

20、说说：来日方长，别来无恙，你在心上。网名：捎一句再见签名：以后做不到的事就不要说出口了。

五、搞笑qq昵称女生版

1、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

2、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。

3、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~

4、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

5、看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。

6、头像/壁纸/背景图/宝藏文案

7、说说：你坚持的东西总有一天会反过来拥抱你。网名：未曾拥有签名：未曾拥有谈何失去。

8、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

9、每次下班回家妈妈都做好饭了，家里的地也很干净，妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

10、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”

11、怪咖遇奇葩走路萌哒哒i

12、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

13、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

14、有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。