世界上最搞笑的笑话3个

1、　　给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

2、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

3、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。(世界上最搞笑的笑话3个)。

4、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.

5、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。(世界上最搞笑的笑话3个)。

6、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

7、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

8、近来刚买了车，所以载着女朋友一家出去溜溜。

9、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

10、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

11、男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

12、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

13、这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

14、狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：“生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！”

15、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

16、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

17、我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白!

18、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大?”

19、3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~”

20、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

21、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

22、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

23、男：“喝酒之后，你变得更漂亮了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

24、(译者：这个，以及下面的荷兰笑话，才是本年度世界最有趣笑话。)

25、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

26、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

27、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

28、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

29、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？

30、说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

31、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

32、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

33、　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

34、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

35、“哎呀，c’mon，老豆，”男孩说，“那是哄小孩的玩意。讲一个科幻故事吧？”

36、老非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性!”

37、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

38、　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

39、“Okay，okay。你要保证不告诉妈咪。”

40、孩子耸耸肩，“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

41、　　某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

42、导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!

43、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”

44、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”

45、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。

46、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

47、神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

48、班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!”

49、过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

50、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

51、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

52、　　权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

53、我认为这是一个明智的建议，我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验，那天晚上，我在报纸的星座栏目上也读到一条：“老板说什么，你就做什么。”

54、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!”

55、　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！

56、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

57、　　妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

58、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”