50个绝版经典段子

1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。(50个绝版经典段子)。

2、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!

3、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

4、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!(50个绝版经典段子)。

5、·牛郎与织女，天各一方，一年只能相聚一日。

6、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

7、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”

8、1我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

9、最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞，但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑。真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成。刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到)突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

10、境界一：闺房之乐张敞画眉(汉代张敞每天在妻子化妆时，为她把笔画眉)。

11、一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手!”

12、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

13、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

14、不行，我们已经对不起你姐了，不能一错再错了。

15、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

16、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。

17、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

18、千万别动!你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

19、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样!”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好!”

20、(看正能量)看望孤寡老人、关怀环卫工人、关注皮友健康，都是我们的日常。

21、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

22、"第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么?“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

23、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间

24、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。

25、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服

26、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

27、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

28、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”

29、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

30、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用

31、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

32、记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”

33、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

34、"有一天，同事小MM去会议室找老总汇报工作，老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”我们当时就说：“啥?”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了..."

35、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

36、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

37、(这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间)

38、文科生：叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？

39、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。

40、(洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子)

41、在泰式餐厅，主管要他们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，

42、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

43、　　白素贞与许仙，一个压塔下，一个孤独终老。

44、"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.

45、我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”

46、作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。上......