微信段子精选

1、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书——————难怪大家都说，一看我就不是读书的料

2、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

3、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。(微信段子精选)。

4、.........哈哈哈！祝大家周未礼拜天愉快！????提前祝大家猪年吉祥！万事如意！平安幸福！谢谢！??????

5、姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

6、最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱，给点钱……

7、交通部又发文件了！超载1吨内放行！开始绿通超载不免高速费！严查大板套牌

8、过一会儿，悟空从门外进来道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。

9、当初哪怕你稍微给我一点心疼，我都不会舍得离开你的，你眼里有很多人，就是没有我。

10、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

11、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

12、今天是我的生日，请给我发个红包让我知道我在你心目中的位置：

13、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

14、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

15、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

16、特喜欢村上春树一句话：不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。

17、有时候我们需要的不是一碗鸡汤而是一个巴掌有些人出现在你的生命里就是为了告诉你你真好骗

18、不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。

19、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

20、冬天男女晚上约会。女：“好冷！”男：“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女：“还是冷！”男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女：“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”

21、有时我不明白，明明知道会粉身碎骨，飞蛾为什么还往火堆里冲？明明知道彼此没有结果，人们为什么还厚着脸皮往上贴？明明知道终有一天会死，人们为什么还累死累活地拼搏？这些行为总结两个字就是犯贱，但世界又是因为这份犯贱，才变得越来越美好！

22、小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。

23、　　“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

24、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

25、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

26、老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???

27、谁借我元?让我给自己买个6s!分期五年…每年一千，每月83元，每日我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。

28、第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。

29、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

30、找不到心中所爱是什么感觉，是你跋涉千里走到一处美景却觉得毫无意义，是你明明身边有人陪伴依然觉得寂寞无比，是你工作稳定生活无忧还是感觉人生颠沛流离。是无依无靠，哭不知向谁诉，笑不知向谁展。

31、领导对着IC卡，认真读：“杭州城市市民卡有限公司一卡通”。

32、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

33、Saveyourheartforsomeonewhocares.为了某个在乎你的人，请节约你的真心!

34、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

35、对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

36、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

37、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

38、 有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

39、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。。”

40、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

41、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫周末;一个叫李拜天。

42、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

43、“我在酒店见过你，你搂的是刚才带我进来的助理。”

44、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高1体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

45、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

46、大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

47、我只是想说这天儿好热，看看有没有好心人给我发个红包，让我买根冰棍吃，一元也是爱，发不发随你。

48、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。

49、誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。

50、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。

51、要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路遥马亡。

52、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

53、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

54、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

55、爱我的，我不一定爱。不爱我的，我绝对不爱;即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没希望的爱恋里?三毛

56、我死了但是在烈火中我又站起来了你猜是涅磐还是尸变?

57、我不过是你的一个人际圈踩在边沿线上的客者，没有通向你的路标和列车，往前走，怕方向不对，往后退，怕和你的世界相违。

58、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

59、春节节即将来临，讨点红包买年货吃。喜欢我的人可以提前发微信红包发20元，爱我的人就发14元，想要和我一起过中秋的发15元，自认为是土豪的发88元，自认为最爱我的人就发元，准备和我一辈子的发，觉得我是好人的发15元，觉得我可爱的发10元，觉得我长得一般的发6元，觉得我丑的发20元。如果想割袍断义，友尽的就不用发红包了，哈哈。见证感情的时刻到了。生日红包搞笑祝福语。生日微信红包搞笑留言：微信发红包经典留言可以的。在发红包的页面中总金额下面有个“留言”，把留言中的“恭喜发财，大吉大利”等文字改成你想写的祝福语就可以了。

60、如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

61、爱我的，我不一定爱。不爱我的，我绝对不爱;即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没希望的爱恋里?三毛那些说到心坎上的心情说说文字希望你能再变得淡定点，淡定的面对旁人的闲言碎语，淡定的面对别人未履行的承诺，淡定的面对身边人的渐行渐远，淡定的面对生活中遇到的傻逼。

62、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

63、“清流”也好，“泥石流”也罢，生活除了远方，还有眼前的苟且。

64、你个老秃驴，敢和贫道抢师太。最热门的微信精彩搞笑段子有的时候是因为得不到，才假装不想要。

65、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包，我这好好有个就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～

66、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”我有点纳闷：“什么缘?”“20元!”

67、今天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨,被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小王。

68、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

69、养育一个小孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

70、如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？

71、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

72、车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”

73、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

74、第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。

75、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

76、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

77、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

78、我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”

79、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”

80、没事偷着乐是不太可能了偷着胖还是有点儿希望。

81、美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。

82、爱情的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

83、生活的法则是：一颗阴暗的心，永远托不起一张灿烂的笑脸;爱情的法则：就是一个花心的人，永远得不到一份永恒的爱。

84、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

85、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。