译制腔经典语录搞笑

1、11)有人说我长的丑我顿时笑了我丑我追你了吗。

2、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

3、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的(译制腔经典语录搞笑)。

4、一个人总要有个新的开始别让过去把你栓在悲哀的殿堂。

5、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

6、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

7、35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

8、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

9、15)起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。

10、45:你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

11、就算是believe，中间也藏着一个lie。幽默搞笑的古诗句改编渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。

12、对，过去是痛楚的，但我认为你要么可以逃避，要么可以向它学习。

13、14:曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

14、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。(译制腔经典语录搞笑)。

15、20)无需对作业不离不弃它也定会生死相依。2017搞笑经典语录集锦1)哈哈，其实我已经很想低调了，可没办法，连地球都要熄灯一小时给我庆祝生日，各种得瑟阿~~

16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

17、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

18、 You make millions of decisions that mean nothing and then one day your order takes out and it changes your life.

19、 I laugh in the face of danger.

20、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

21、6)床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝!

22、(有次坐人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害)

23、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

24、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

25、16)我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

26、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

27、《木心·人曲》：中国第一部以木心生平创作的原创舞台剧；

28、3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。

29、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

30、比如《哆啦A梦》，小时候看的都是香港配音。多年之后忽然看到日语原音，反而觉得很不习惯。《蜡笔小新》则都能接受，可能是看得少。

31、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

32、诗剧·歌剧·舞剧在时空中自由生长，零距离私密型小剧场观剧，让你进入这部戏，你就是戏的一部分。

33、21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

34、《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。

35、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习

36、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

37、唧唧复唧唧，读书没滋味。不闻读书声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。昨夜种的菜，恐怕没在地。

38、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

39、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

40、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。搞笑幽默的经典语句1:明骚易躲，暗贱难防

41、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

42、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

43、27:别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

45、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

46、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

47、你每天都在做很多看起来毫无意义的决定，但某天你的某个决定就能改变你的一生.

48、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。

49、6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下

50、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

51、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

52、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

53、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

54、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

55、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢

56、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

57、8)“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”

58、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

59、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

60、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

61、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！